Мужик заходит в барбершоп
— Сколько стоит подстричься?
— 2000.
— А если без минета?
Анекдот от Alx 14.11.2023 в 10:08
— Сколько стоит подстричься?
— 2000.
— А если без минета?
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль:
"Чёрт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.
Анекдот от Alx 13.11.2023 в 09:21
"Чёрт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
Анекдот от Alx 12.11.2023 в 07:59
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где–то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
–А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... [Читать полностью]
Анекдот от Alx 10.11.2023 в 19:13
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где–то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
–А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... [Читать полностью]
потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джин
— привет, мужик, давай три желания
— о! ну–ка колдани–ка нам по рюмашке, что ли?
— исполнено!
выпили, посидели, джин говорит
— ну что же, какое твоё второе желание?
— ну колдани нам по второй что ли
— исполнено
выпили, посидели. джин говорит
— слушай, ты это, давай третье желание
— ну наливай ещё, чего тут
— мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?
— да лень, наливай по третьей и поехали
выпили третью, джин убирается обратно в лампу
через час вылезает и такой
— мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?
Анекдот от Alx 06.11.2023 в 09:46
— привет, мужик, давай три желания
— о! ну–ка колдани–ка нам по рюмашке, что ли?
— исполнено!
выпили, посидели, джин говорит
— ну что же, какое твоё второе желание?
— ну колдани нам по второй что ли
— исполнено
выпили, посидели. джин говорит
— слушай, ты это, давай третье желание
— ну наливай ещё, чего тут
— мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?
— да лень, наливай по третьей и поехали
выпили третью, джин убирается обратно в лампу
через час вылезает и такой
— мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?
— Алло, квартиру сдаете?
— Только славянам. Как ваша фамилия?
— Славян.
Анекдот от Alx 06.11.2023 в 09:46
— Только славянам. Как ваша фамилия?
— Славян.
Чтобы кожа рук от мороза не шелушилась — возьмите половину лимона, соль, бутылку текилы и не выходите на улицу
Анекдот от Alx 04.11.2023 в 09:33
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно–опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".
Анекдот от Alx 31.10.2023 в 14:46
Мы Хеллоуин не празднуем, мы в нем живем
Анекдот от Alx 27.10.2023 в 06:45
В далеком 86–м работал я учеником сварщика на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал.
Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно.
Все его прекрасно знали, [Читать полностью]
Анекдот от Alx 26.10.2023 в 21:26
Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно.
Все его прекрасно знали, [Читать полностью]
— Я с тобой встречаюсь, потому что ты весёлый, умеешь рассмешить!
— А я–то думал, потому что я хорош в постели...
— Ахахахахаха!
Анекдот от Alx 26.10.2023 в 21:26
— А я–то думал, потому что я хорош в постели...
— Ахахахахаха!
Пpиходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...
Анекдот от Alx 26.10.2023 в 21:25
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...
Жена — мужу:
— Отправила ребенка за макаронами в магазин, а его уже третий час нет... Что делать?
— Ну не знаю... Свари пельмени.
Анекдот от Alx 20.10.2023 в 17:14
— Отправила ребенка за макаронами в магазин, а его уже третий час нет... Что делать?
— Ну не знаю... Свари пельмени.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.
Анекдот от Alx 19.10.2023 в 08:33
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус" [Читать полностью]
Страница: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19...
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус" [Читать полностью]