Анекдоты

До трёх оргазмов я ещё как–то выдерживаю, но потом всё — стучу им в стену и требую прекратить

Сотрудник полиции женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, [Читать полностью]

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Р’СЃС‘.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое". Настя, 1–Б

— Фима, ты почему взял на работу новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А шо, пришить новую — руки отвалятся?

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%.
Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%.
Пишем лекцию дальше...

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

- Какие были последние слова вашего мужа?
- Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".

Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза.
Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам нихуя не весело.

Эротика — это когда женщина обнажена. А порнография — это когда женщина голая.

Замечено, что самый качественный одноразовый бритвенный станок достается из пачки последним.
В отличие от предшественников, им можно бриться в течении месяца

— Вчера познакомился с шикарной женщиной! Поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прям–таки вдул?!
— Нуу... вмял

Заходит парень в кафе и смотрит прейскурант:
Пирожок с капустой 50?
Подрочить 500?
Смотрит, за прилавком стоит продавщица- ноги от ушей, модельной внешности блондинка.
Ну, парень улыбаясь подходит к ней и дает 500 рублей.
Продавщица: Как тебе подрочить, о, мой юный бог?
Парень: Подрочить я и дома могу, мне десять пирожков.

Мне кум на днюху подарил красивую кружку с голой бабой.
А жена психанула, орёт, кружку разбила, бабу выгнала...

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???