Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.
Анекдот от Alx 15.12.2019 в 07:25
Всего голосов: 1 - Рейтинг: 5.00
- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.
Анекдот от Alx 15.12.2019 в 07:22
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Анекдот от Alx 15.12.2019 в 07:20
— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта есть?
— Нет.
— Товары по акции желаете?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
Анекдот от Alx 15.12.2019 в 07:19
— Нет.
— Бонусная карта есть?
— Нет.
— Товары по акции желаете?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
Анекдот от Alx 15.12.2019 в 07:19
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Анекдот от Alx 15.12.2019 в 07:18
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Черный цвет стройнит только до сорок восьмого размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Анекдот от Alx 14.12.2019 в 07:53
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Анекдот от Alx 14.12.2019 в 07:51
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
Анекдот от Alx 14.12.2019 в 07:51
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
— Та ты шо?!..
Анекдот от Alx 11.12.2019 в 15:15
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
— Та ты шо?!..
2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.
Анекдот от Alx 11.12.2019 в 15:14
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
Анекдот от Alx 10.12.2019 в 15:22
Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?
Анекдот от Alx 10.12.2019 в 11:20
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?
Комдиву прислали нового водителя.
- Так, матрос, как твоя фамилия?
- Товарищ каперанг, называйте меня по имени - Андрей!
- Так, матрос, ты не понял. Я всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия?
- Любимый моя фамилия.
- Так, Андрей, заводи. Поехали!
Анекдот от Alx 10.12.2019 в 07:44
- Так, матрос, как твоя фамилия?
- Товарищ каперанг, называйте меня по имени - Андрей!
- Так, матрос, ты не понял. Я всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия?
- Любимый моя фамилия.
- Так, Андрей, заводи. Поехали!
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.
Страница: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10...
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.
|
Сайт