Анекдоты

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь ебитесь, как хотите...

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра…

Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. � вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.

— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. � вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?

— Кого?
[Читать полностью]

В цирке тигры быстро раскусили липового укротителя.

Передача «Что? Где? Когда». Голос ведущего:
– Ну что ж, счёт 5:5, а значит, мы подошли к решающему вопросу. С вами играет студент МАД� Ясуши Хонда, приехавший к нам из Японии. Уважаемые знатоки, через одну минуту закончите хокку известного современного поэта Мицуо Биси:
«В марте умер снег,
А значит, пришла пора
.....В»
Капитан команды после бурного обсуждения:
– Попробую ответить сам. [Читать полностью]

- Вася, какую самую необычную фразу ты слышал после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!

На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. � важен лишь часовой пояс.
— Молодой человек, вы заебали уже! Еще раз повторяю, водку после 22:00 мы не продаем!

Удивительно, но факт. Учёные доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, получает информации больше, чем человек, смотрящий новости по телевизору.

Я очень люблю палиндромы
Выражение "полная хуйня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, �талии, Швейцарии...

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

Муж говорит жене:
– Милая, я должен тебе признаться. Дело в том, что я тебе изменил...
– Я тебе тоже.
– 1 апреля!
– А я тебе под новый год.