Анекдоты

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать — то есть, дорог–то нет!
— А как же вы добираетесь?
[Читать полностью]

Десятилетняя дочь спросила у мамы: "Мамочка, а как я родилась?"
Мама улыбнулась и ответила:
"Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное [Читать полностью]

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
[Читать полностью]

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Солист группы "Бутырка" объявил об условно–досрочном выходе нового альбома.

Мужик на приёме у окулиста
Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это ещё почему?
— Это мешает мне вас осматривать.

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из–за слов «Дом 2».

Через 30 дней будет месяц, как я не пью.

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом...

— Вот видео, как я провёл выходные.
— Это же фото!
— Это — видео.

— ГАИшники уже совсем оборзели.
Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу моря построил, с мигалкой!
— Успокойся уже, это маяк.

Пятница. Консерватория
— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем.

— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

— Саша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую ещё рану?
— Душевную.