Анекдоты

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом–музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

— Моя жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?
— Нет, я пью, а она страдает..

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: [Читать полностью]

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и [Читать полностью]

Две пожилые пары сидят за обедом.
Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
[Читать полностью]

Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо…

Вышел как–то Брежнев на балкон и увидел большую Луну. Посмотрел он на нее и вызвал к себе генералов и говорит: "Чтобы завтра Луна была покрашена в красный цвет ".
Срочно связались с Байконуром, взлетели, начали красить. Приходит Кисинджер к Рейгану и говорит:

— Русские Луну в красный цвет красят!
— Пусть красят " — спокойно отвечает Рейган.

Наутро проснулся Рейган, посмотрел на красную Луну и отдал указания. Тотчас полетел шаттл и американцы написали на красном фоне белой краской "Marlboro ". [Читать полностью]

Женщине плевать сколько у тебя там сантиметров. Во время секса она стонет из–за того, что наконец–то сняла лифчик и каблуки.

— Мам, а тяжело быть инженером? — Нет сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде который горит и ты горишь и всё горит, и ты в аду
— Мам, а тяжело быть начальником отдела? — Нет сынок, это то же самое что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!
— Мам, а тяжело быть главным инженером? [Читать полностью]

Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
[Читать полностью]

Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй [Читать полностью]

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ".
Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

Жила–была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести. А все остальное было.

Учитель химии сказал, что нас отпустит раньше. Но нас не отпустило.