Анекдоты

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

– Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
– Мне ещё никто не дарил букет из рыб...

На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит русский Ваня.
— Ну, �ван Петрович, что бы вы хотели получить? Вымпел или премию?
— А сколько премия?
— 10 рублей.
— Нафига мне вымпел. Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.
— Что ж хорошо сказал. Нам будет приятно, [Читать полностью]

У семейного психолога.
Жена:
— Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
— Офигенно.
РњСѓР¶:
— Я же говорил.

Труп риэлтора...
... был найден во дворе дома в тихом зелёном районе, в 5–10 минутах ходьбы от метро, между школой, детской площадкой, поликлиникой и тремя продуктовыми магазинами.

Дублинский гарда (коп) останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
— Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие–то.. "мар–га–риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Гарда говорит: [Читать полностью]

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
— Мама, кто этот дядя?
— Офицер, как папа.
— А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…

— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:"О Боже! Только бы не она!"... Так вот. Это буду я.

Наконец–то отменена обязательная социальная дистанция в полтора метра, и шведы могут вернуться к комфортным доковидным пяти метрам

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.

Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе."

Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток!"
[Читать полностью]

Доктор, у меня аллергия на осень! Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

xxx: честно говоря, в свете последних событий про тот нашумевший канал в телеге, где пикап-мастера учат, что девкам в стаканы подсыпать, как выслеживать в толпе и куда бить, я б пока поостереглась на свиданки с тиндера бегать.
yyy: Справедливости ради - клофелинщиц в Тиндерах тоже хватает.
zzz: встретятся такие, подсыпят друг другу всякого - хоть выспятся

Леди и джентельмен идут по Лондону. Все проходящие мимо мужчины здороваются с леди и снимают шляпу.
Джентельмен: Дорогая, почему все эти мужчины здороваются с тобой? Вы знакомы?
Леди: Ой, милый, они все члены моего поэтического кружка
[Читать полностью]