Анекдоты

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.

Старый еврей лежит, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит внуку:
— Сынок, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек.
Внук возвращается и говорит:
— Бабушка сказала — никакой рыбы, это на похороны.

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».

— Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
— Ах ты маленький говнюк. Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть МАМА.
— А как тебя называть?
— Называй просто — дядя Толя.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.

Жили неподалеку два племени враждующих между собой. Вражда и война начиналась еще с прапрадедов и современные жители уже и не помнили за что воюют.
И вот в один прекрасный день, вождь одногоиз племен обрашается к старейшине:
–Старец, помоги нам. Воюем с соседнем племенем так давно, что уже не помнит никто из–за чего. Как нам примирения сыскать?
— Ну смотри, вождь. У тебя есть дочь. А у главы соседнего племени — сын. Сведите их и наступит мир и покой у вас.
Обрадовался вождь, отправил посла в соседнее племя. Глава того племени с радостью принял предложение, на том и порешили. И вот воцарился покой, коего уже век не было. Убиства прекратились, племена стали помогать друг другу и процветать.
Прошел месяц и дочь вождя подходит к отцу и жалуется:
[Читать полностью]

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
[Читать полностью]

Про статистику:
Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.

Мелочь, а приятно. Нашел в зимней куртке тысячу руб­лей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!