Анекдоты

— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.

Умер мужик и попал в рай. В раю всё чинно, пристойно, тихо — скукотища!
Взмолился:
— Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухло, телки, травка...
РџСЂРѕСЃРёС‚:
— Господи! Хочу в ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный — и в ад?! Могу только оживить на недельку!
Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок [Читать полностью]

— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Мужчина, вы с приветом?
— Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.

70–летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.

Евреи самые большие оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.

Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
— Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? � ещё подрисуй себе углём усики!
[Читать полностью]

В больницу с инспекцией приехали проверяющие
Главврач водит их по клинике, показывает всё...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину:
2 медсестры минет делают больному.
�нспекторы возмущены: — Что это за безобразие?
Главврач поясняет: — Это профилактика простатита
Проверяющие с пониманием: [Читать полностью]

На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт

Кто рано встаёт... тот с горячего стояка всю холодную воду сольёт.

Было у учёного три сына.
Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности.
Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл.
А третьему ничего не рассказывал.
Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.

Летит–бежит коростель на юг, останавливается передохнуть в лесу — а там все звери в намордниках: и волки, и зайцы, и вороны. Ну, он подходит к зайцу, который грызёт ветку, продев ее через намордник, и спрашивает, что за фигня такая с намордниками.
— Так это Медведь приказал всем носить намордники, он у нас в лесу главный.
— А что случилось–то?
— Ну, понимаешь, у нас в лесу всего один пруд, все звери из него пьют. � кто–то повадился срать в него. � у всех понос начался из–за этого гада. Ну мы, звери, пытались его выследить — но не выследили. � пошли к Медведю, чтобы он его вычислил, Медведь у нас самый умный, глава леса.
— � чё медведь?
— Медведь нам велел всем намордники носить, всё камерами наблюдения завесил, кто намордник снимет — штраф.
— � как тебе намордник?
[Читать полностью]

Прилетают инопланетяне на Землю
Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:
— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, �исусе Христе?
— А, �исус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.

Удивленный, Папа восклицает:
— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!

Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:
[Читать полностью]

К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".

— Слышал, жена твою машину разбила?
— Угу, незадача.
— Сама–то хоть цела?
— Пока да, прячется где–то.

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.