Анекдоты

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.

Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.

Жена:
— Зачем часы снимать?

РњСѓР¶:
— Время нынче тяжелое.

- Чего вы добились в вашем возрасте?
- Я успел отлично охуеть

Про палиндромы.
Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Потому что если прочитать его задом наперед, тоже получается полная хуйня.

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".

Адриано Челентано гастролирует по Советскому Союзу.
Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной.
�ногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу.
Спрашивать не стали, тактично промолчали, но решили проверить, что же там происходит.
Подождали, когда Адриано отлучится по нужде, тихо проследовали за ним и наблюдают следующую картину: [Читать полностью]

В родную деревню вернулся парень после армии. Односельчане его спрашивают:
"Ну что, как там сейчас в армии?"
"Да всё нормально, служить можно, но долбоебизма много."
"А это что такое?"
"Ну завтра вам всё покажу."
В 5 утра звон рынды пожарной на всю округу. Народ в панике сбежался на площадь. В центре стоит дембель.
"Так, мы с отцом за грибами, а остальные рааааазойдись."

Сидит Добрыня Никитич в баре, водку пьёт стаканами, злой, взъерошенный, матерится сквозь зубы. Бармен выжидает, после четвертого стакана интересуется аккуратно, мол что случилось?
-Да, бля, дерусь я со Змеем Горынычем - отрубаю голову - вырастает две. Срубаю две - вырастает три, срубаю три вырастает одна, срубаю одну - вырастает семь! Ну никакой, бля, корреляции!!!

Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. � вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам, так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают: [Читать полностью]

Приходят подгулявший матрос и сухопарый интеллигент одновременно в бордель, а свободна только одна девочка. Матрос ухмыляется, блеснув фиксой, достаёт нож и говорит интеллигенту:
— Ну, иди отсюда.
�нтеллигент, побледнев, делает над собой усилие и выхватывает из кармана жёлтую резиновую уточку.
Видя недоверчивое изумление матроса, интеллигент храбро лопочет: [Читать полностью]

Повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать.
Ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. Вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой.
Представляет дружка своего:
— Это снежок, он нам очень поможет
Ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. Мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет:
— Я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а [Читать полностью]

— Как поживаете, Абрам Моисеевич?
— Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Но зато я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Но у меня уже двое детей от него!
— Это таки плохо.
— � у него тоже двое детей — от меня.
— О, таки вы квиты!
— Хорошенькое "квиты"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Лощадь пошла поперек борозды
Ей до пизды и мне до пизды
Лошадь опять перестала пахать
Ей поебать, да и мне поебать
Смотрит лошадка на морду мою
Ей до пизды и мне по хую!
Так мы и пашем землю свою,
Ей похую и мне похую!
Кончилась пашня, начался лес.
Ебаный стресс, ебаный стресс.

Двое парней украли в магазине календарь. Каждый получил по полгода

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв
— Вертолет

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась.