Анекдоты

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

xxx: честно говоря, в свете последних событий про тот нашумевший канал в телеге, где пикап-мастера учат, что девкам в стаканы подсыпать, как выслеживать в толпе и куда бить, я б пока поостереглась на свиданки с тиндера бегать.
yyy: Справедливости ради - клофелинщиц в Тиндерах тоже хватает.
zzz: встретятся такие, подсыпят друг другу всякого - хоть выспятся

Леди и джентельмен идут по Лондону. Все проходящие мимо мужчины здороваются с леди и снимают шляпу.
Джентельмен: Дорогая, почему все эти мужчины здороваются с тобой? Вы знакомы?
Леди: Ой, милый, они все члены моего поэтического кружка
[Читать полностью]

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Анакойхер.
Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А зачем?

Сын спрашивает у отца:
— Пап, почему все мои ровесники учатся в десятом классе, а я в четвёртом?
— Ты не пизди давай, а наливай.

Кавказ, мужчина возвращается из мегаполиса в родное село, проводит время с родными, застолье и вот это все. На следующий день рано утром, как в далеком детстве, собирается с дедом в горы пасти овец. Приходят на лужок, садятся с дедушкой на бревно, беседуют, заходит речь про городскую жизнь, ну и про ее интимную часть тоже.
— Дедушка, а вот в городе еще есть такое..таблетки, "Виагра" называются, знаешь?
[Читать полностью]

Пётр �ванович Здец признан человеком года в России в 2020.

— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю
— Ой, а я не верю в гироскопы

Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!

— Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

— Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт.
— � как успехи?
— Ну... Ее лошадь похудела на 8 кг.

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: “Любимый”. Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
– Вы кто?
– Аристарх �зраилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!