Анекдоты

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся — мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Я тону блять"

В детстве Вовочка запоем читал книги.
Со временем привычка читать исчезла, а привычка к запоям осталась.

Муж из командировки — прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
— Подожди, а кого–же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Шестигранную или крестообразную?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

Если дать человеку кусок мяса - он ляжет спать сытым.
А если еще две бутылочки водки, то и одетым.

Лев напал на туристов во время сафари.
Львиная доля туристов домой не поедет.

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай"

— Девушка, у вас ангина. Вам нужно полоскать горло.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала - что он белый

Как называется место на кладбище, где сидит охранник?

Живой уголок.

По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка–журналист:
— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?
— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив. [Читать полностью]

Жена послала мужа в магазин за ватными дисками, а он принес дискографию Любэ.

Eдут в пoeздe xоxoл и руccкий. Рeшили в дурaкa пoигрaть, a кaрт нeт.
Рeшили игрaть тeм, у кoгo чтo ecть. Хоxoл caлo дocтaл, ну a руccкий буxaнку чeрнoгo xлeбa.
Хоxoл oтрeзaeт шмaт, клaдeт, гoвoрит:
— Tуз.
Руccкий oтрeзaeт xлeб, гoвoрит:
— Шecть кoзырнaя, — зaбирaeт и нaчинaeт есть.
Hу, xоxoл oбaлдeл, думaeт, кaк бы руccкoгo тeпeрь нaдурить.
Oтрeзaeт eщe бoльший шмaт, клaдeт, гoвoрит:
— Tуз кoзырный!
Руccкий подумал, рeпу пoчecaл:
— Беру.

Лингвистический бар

1. Оксюморон зашёл в бар и попросил какого–нибудь дешёвого «Хеннеси».
2. Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
3. Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
4. Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
5. Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
6. Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
7. Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
8. Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
9. Метафора зашла в бар с каменным лицом.
10. Перифраз посетил питейное заведение.
11. Надев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
12. Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
13. Синоним заглянул в таверну.
14. Анадиплосис вошёл в бар. Бар был темён и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.
15. Плеоназм зашел в бар и поднялся наверх, чтоб занять более хорошое место. [Читать полностью]

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет за день может собрать 5 килограмм черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может собрать 3 килограмма черники, то из этого вовсе не следует, что если пойдя собирать вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 килограмм черники.