Анекдоты

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.

Раввин Леви идет домой в шабат, и видит Изю, заходящего в некошерный китайский ресторан. Раввин Леви видит Изю, заказывающего у официанта еду, и через некоторое время видит пищу: тарелку креветок, омаров и крабов. Когда Изя поднимает палочки для еды и начинает есть, раввин Леви врывается в ресторан и кричит на него:
— Исаак! Как ты можешь есть некошерную еду? Ты нарушаешь все законы иудаизма!
— Рабби, — говорит Изя, — вы видели, как я вошел в ресторан?
— Да.
— А вы видели, как я заказал эту еду?
[Читать полностью]

– Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира.
— Откуда звоните?
— Из Владимира. Я живу во Владимире.
— Глист, что–ли?

Мужик один к врачу приходит:
— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету.
— Вот направление, нужно сдать анализ мочи.
— Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?!
— Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут!
Озлобленный, [Читать полностью]

— Рад, что ты снова на свободе, каково тебе пришлось в концлагере?
— Отлично, знаешь ли. Завтрак в постель, кофе и шоколад на выбор, а на обед суп, мясо и десерт. Мы играли в разные игры во второй половине дня, а потом получали кофе и пирожные. Потом я дремал, и после ужины мы смотрели кино.
— Вот это да! (пораженно) Недавно видел Майера, он там тоже сидел, но рассказывает совсем другие истории!
— Вот поэтому он снова там.

— Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет черная икра по 67 копеек кило. Выстраивается очередь с хвостом до Кремля. Мороз, пар столбом, все мерзнут, но стоят.

В 10 часов выходит директор магазина:
— Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!

Толпа одобрительно гудит. Евреи уходят. Хруст снега, мат, проклятия антисемитам.
2 часа дня. Толпа посинела, но стоит. Опять выходит директор. [Читать полностью]

Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.

— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.

Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

— Ух ты, голая жопа!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог!
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена кружку разбила. А бабу прогнала...

В подростковом возрасте я перенес операцию на колене.

Доктор принес мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я все сделал в точности, как он сказал. А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать".

От скуки следующие полчаса я провел разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". [Читать полностью]