Анекдоты

Два мужика денег заработали. Решили пойти на скачки. Приходят на ипподром в первый раз. Начали думать на какую лошадь поставить. Вдруг подходит незнакомый дед и говорит:
— Дико извиняюсь, это не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Лордика.
Мужики переглянулись, все равно не знают на кого ставить и поставили на Лордика. Первым пришел Букет. Расстроились, опять стали думать на кого ставить в следующем забеге. Вдруг опять подходит этот же дед: [Читать полностью]

Приехал мужик в санаторий нудистов сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идёт к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, обалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал. Девушка оборачивается и говорит:
–Вы меня звали?
— Нет–нет!
–Ах, вы новенький?! Вы не знаете, [Читать полностью]

Арагорн — Авангард рабочих — гордость народа;
Бильбо — Брат �льича — борец;
Боромир — Борьба освобождает мир;
Гэндальф — Гений Энгельса дал Ленину философию;
Леголас — Ленин гордится латышскими стрелками; [Читать полностью]

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно.
� вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили.
Наступила ночь. [Читать полностью]

Белка–летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала.
Хотя и планировала

Если закрыть глаза и потереть пальцами плод киви, а другой рукой — собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы.
Только могут выгнать из супермаркета.

Мария Петровна пошла к врачу:
Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института.
После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: [Читать полностью]

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, А ДУШ�–ТО НЕТ!!

Попали в Чистилище русский, индус и американец.
Черт им говорит:
— У каждого из вас есть шанс избежать Ада и попасть в Рай, если выдержите 2 удара моим кнутом. У вас есть право выбрать то, чем будете защищаться.
Американец выбрал стальную плиту. Первый удар кнута разрушил плиту, а второго удара американец не выдержал
�ндус вообще отказался защищаться, т.к. всю жизнь тренировался терпеть боль. Он выдержал оба удара кнутом Но сразу отправляться в Рай не захотел — решил посмотреть, как будет выкручиваться русский.
Черт спросил русского:
— Чем ты будешь защищаться?
Р СѓСЃСЃРєРёР№:
— Это же очевидно — индусом.

Муж пытается повесить в доме полку:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться
(Ж) — Ты же видишь — в полке три дырки для крепления. Значит, надо использовать все три
(М) — Сегодня ночью, я тебе обязательно об этом напомню

Женщины мало пьют, потому что мужики и так красивые

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить меня за свой счет и потом развести на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

Жил человек, он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону.
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали
[Читать полностью]

Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой. [Читать полностью]

Правила осеннего секса:
У кого сопли — тот снизу.
У кого кашель — тот спиной