Анекдоты

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу
Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из–за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?

А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и уродцы, с которыми ты работаешь?

— Вам не кажется, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я смотрел фильм, а не на то, что творится в зале.

Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.

�нформация к размышлению:
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.

Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

Сто километров — это не космос, господин Безос!
А вот сп*здить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный — вот где космос!

За стойкой бара:
- Джеймс, а что это у вас на запястье часы такие интересные?
- О, это супер-часы: они могут многое рассказать мне об окружающих.
- Ну вот а что, например, они вам говорят обо мне?
(Бонд внимательно смотрит на циферблат.)
- Они говорят, моя милая, что на вас сейчас нет нижнего белья.
- А вот и неправда, Джеймс! На мне как раз есть нижнее белье!
(Бонд щёлкает пальцем по циферблату.)
- Вот дьявол, опять на полчаса спешат...

Друг работал в перевозке трупов в морг.

Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне.
Сердце остановилось.

Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:
-"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"

- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...

Друзья принца: Кто это у тебя в спальне лежит?
Принц: Спящая красавица, забрал из замка у злой феи
Друзья: Так ты ее поцеловал?
Принц: Я пока с этим не тороплюсь..

Новости спорта
От чемпионки по метанию молота ушёл муж. На 76 метров 30 сантиметров.

Пациент–доктору:
— у меня член, как бешеный конь.
Доктор — мда? Это как?
Пациент:
–я ему кричу–СТОЯТЬ!!!а он не стоит...

Правило хорошего тона в 2021 году: вместо «привет» говорить «привит».

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Родители трахаются ночью. Вдруг входит ребенок — увидел их и убежал. Они в панике.
Утром папа:
— Сынок. Ты же слышал про ковид? Так вот, это я ночью твою маму вакцинировал от него. –
— А по радио сказали, что надо всем вакцинироваться — это получается ты и деда нашего выебешь?!