Анекдоты

Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это не меня.

Если быстро произнести три названия предметов из икеи, можно вызвать дьявола.
Но явится он в разобранном виде.

Сам я молодой парень, 26 лет. Не женат, но любимая девушка есть, с которой и живем в моей квартире - мои родители живут отдельно, периодически лишь навещая нас. Оба работаем, цену деньгам знаем.
И вот буквально несколько недель назад мне в покере, который является моим хобби, поднесло сумму, по моим меркам некислую- 500 тысяч рублей. Мы с любимой долго думали, каким именно образом рациональнее всего потратить ее.
[Читать полностью]

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

Знакомый моей мамы некоторое время работал санитаром психиатрической бригады скорой помощи. Рассказывал, как однажды приехали они на вызов, дверь открыл взволнованный мужчина, гладковыбритый, в чистой рубашке и отутюженных брюках – ничего необычного. Он шепотом поздоровался и тихонько сказал врачу: «Наконец-то вы приехали! Проходите скорей, он сегодня особенно агрессивен, еле поймал». Когда прошли в комнату, [Читать полностью]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
[Читать полностью]

Знакомая рассказывает:
- Последнее время дочка (5 месяцев) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками.
Парикмахер (испуганно): "Смотрите, она ест ваш ремень!"
Усталый отец: "А это потому, что ей не хватает в организме ремня".

Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.

— Здравствуйте, это Лига Супергероев ?
— Да , какая у вас супер способность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими.
— Ваша сила слишком велика.

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер:"А что за тест?"

Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер:"Так а что в этом тесте то?"

Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."

[Читать полностью]

Меня, как и многих детей на лето отправляли в деревню к дедушке и бабушке. Развлечений в то время было мало, одно из них например - набеги на соседские огороды (это я сейчас понимаю что чужой труд нужно ценить, тогда я об этом не задумывался).
Теперь суть.
На заднем дворе стояла банька. За самой баней стоял соседский забор, а за забором... а за забором небольшой малинник в который мы частенько наведывались с братом. Как то раз мы с братом решили устроить очередной набег на соседское добро, и вот когда я перелезал забор в направлении своей территории сапог соскользнул, и я повесился... Повесился на капюшоне... Брату было дано поручение спасти меня любой ценой. Больше всего я боялся спалится на воровстве чужой малины). Брат честно пытался [Читать полностью]

Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:
- Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!
И я моментально забыла про боль.
Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся.

Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.