Анекдоты

Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком – "чесночный соус". � только соус с хреном называется "соус с хреном".

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
�знутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите. [Читать полностью]

- Знаешь, почему международный женский день восьмого марта?
- Почему?
- Потому что в цифре 8 две дырки )
- Тогда понятно, почему мужской день в феврале!
- Почему?
- Февраль - самый короткий

В католической школе ученик приходит на исповедь
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
[Читать полностью]

- Что вас вдохновляет?
- Как это?
- Ну что вас заставляет вставать по утрам?
- Ааа. Меня вдохновляет ссать!

Только подкаблучник будет отпрашиваться куда–то у жены. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.

Техасец заходит в паб в �рландии и заявляет:
— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
— Ваше предложение все еще в силе?
[Читать полностью]

На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли замес.

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень: [Читать полностью]

Поспорили как–то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский: [Читать полностью]

- Алло, это такси. Выходите, я подъехал.
- Но я не заказывал такси!
- Сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.

Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: "Внучок, х@й растет — голосовые связки натягиваются".

— Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
— Может, к эталону?
— Нет.