Анекдоты

У Фимы так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену

После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками...

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

– Стоять! Это ограбление!
– Стоять – это глагол, идиот!

Через неделю арендатор звонит:
— Хотелось бы цену снизить.
— Как снизить? У нас договор, там все прописано.
— Да ты знаешь, тут, оказывается, мыши живут, никакого от них спасу.
— Да ладно, ерунда. Щас приеду, разберемся. [Читать полностью]

В Финляндии первый снег!

8:00 Я слeпил снeговика.

8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.

8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу.

8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.

8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!

8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.

8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.

[Читать полностью]

- Знакомся, это Саша - у него сеть отелей в Турции. Это Гена - занимается продажей электроники. Это Валера - сеть детских магазинов. А вот это Алик - музыкант, скрипач.
- Что, тоже миллионер? - пошутил я.
- Ну, как сказать, - рассмеялся мой друг, - спроси у него сам…
Так мы и познакомились. Алик - обаятельный, веселый, невысокого роста, немного похожий на мистера Бина - моментально подружился со мной, и после пары рюмок рассказал свою историю, как обычно рассказывают людям, которых скорее всего больше никогда не увидят.

- Мой папа был директором музыкальной школы [Читать полностью]

Если до 25 не женился, то потом уже рано.

У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно.

— Ало, это публичный дом? Это вас налоговая беспокоит, у вас недоплата по НДС.
— Да? А с какого хуя?

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но [Читать полностью]

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.