Анекдоты

Когда я была маленькая, осенью мы приехали с семьей копать картошку.
Пришли на поле - картошки нет. Всю выкопал кто-то.
Орали, матерились, кричали. Папа больше всех.
Мама не понимала, кому понадобилось выкапывать больше поле чужой картошки.

А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

�з деловой переписки истинных англичан:

"Дорогой сэр!
Поскольку моя секретарша — дама, я не решаюсь продиктовать ей те слова, которых Вы заслуживаете. Более того, так как сам я — джентльмен, мне не подобает даже знать эти слова. Но поскольку Вы — ни то, ни другое, Вы поймете, что я имею в виду."

�сследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.

Возвращается муж из командировки на день раньше. Вбегает в спальню, открывает шкаф — никого...
Весёлый, наглый голос из постели:
— А я ещё здеесь!

Невестка звонит свекрови:
— У нас с мужем спор вышел — если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь, недолго думая:
— Конечно, мама
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался, приезжайте и помойте его!

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
� ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? [Читать полностью]

- Подтвердите, что вы - не робот.
- Пошел на хуй.
- Подтверждение принято.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, вам пора в офис.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— �зволила вниз спустится.

Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!

Он и кухарку оттрахал. �дет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— �зволила в бассейне купаться. [Читать полностью]

�ностранец, изучающий русский язык, звонит другу-москвичу:
- �горь, я сейчас прочитал такое: "Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами." Что это значит?
- Что Терентий не очень умен и воспитан.
- � этим он не отличается от окружающих?!
- Гм, ну выходит так...

В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.