Анекдоты

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из �ерусалима просила передать вам шестьсот баксов.

Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях

Анна Позняк, 38 лет. �щет итальянца с фамилией Метаца, чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию.

Объявление:
�щу мужчину, умного, доброго, красивого. С машиной, дачей и квартирой.
О себе: пися и две сиси

Самое хуёвое, что может ожидать россиян, обычно наступает после опубликования в СМ� слов: В Думе озаботились...

— Если тебя обижают, cразу бeй лoпатой по морде.
— Ну, пaпа! Я же девочка!
— Можешь взять poзoвую.

1961 год. Раввина вызывают в КГБ.
— 12 апреля наш советский космонавт Юрий Гагарин полетел в космос. Ты должен на молитве сказать, что Гагарин в космос летал и никакого Бога там не видел. �наче твою синагогу закроем, а тебя сошлем в Сибирь.
Раввин крепко задумался...
В субботу, на молитве он сказал:
— Вы знаете, что Гагарин летал в космос и никакого Бога там не видел... Но сам Бог видел Гагарина и благословил его!

- А вот хуй вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.

— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа...

В дверь постучали 8 раз.
- Осьминог, – догадался Штирлиц.
- Догадался, – догадался осьминог.

В дверь постучали 16 раз. [Читать полностью]

На директора Автоваза решили завезти уголовное дело. Но оно не завелось.

Приходит к врачу парочка:
— Доктор. Посмотрите нас во время ceкса. Нам кажется — что-то не так. � начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор: — Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. — Доктор, посмотрите еще раз! Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Признаюсь: Я ворую в интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.

Шахид приходит на вручение Оскара.
Его спрашивают:
— Что Вы тут делаете? Вы актер?
Он отвечает:
— Я наминирован

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири до минус 45–50 градусов".
Он не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет, минус 20
— Да? А по телику сказали, что 45–50?
— А–а–а... Так это на улице!