Анекдоты

70–летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.

Евреи самые большие оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.

Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
— Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? � ещё подрисуй себе углём усики!
[Читать полностью]

В больницу с инспекцией приехали проверяющие
Главврач водит их по клинике, показывает всё...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину:
2 медсестры минет делают больному.
�нспекторы возмущены: — Что это за безобразие?
Главврач поясняет: — Это профилактика простатита
Проверяющие с пониманием: [Читать полностью]

На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт

Кто рано встаёт... тот с горячего стояка всю холодную воду сольёт.

Было у учёного три сына.
Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности.
Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл.
А третьему ничего не рассказывал.
Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.

Летит–бежит коростель на юг, останавливается передохнуть в лесу — а там все звери в намордниках: и волки, и зайцы, и вороны. Ну, он подходит к зайцу, который грызёт ветку, продев ее через намордник, и спрашивает, что за фигня такая с намордниками.
— Так это Медведь приказал всем носить намордники, он у нас в лесу главный.
— А что случилось–то?
— Ну, понимаешь, у нас в лесу всего один пруд, все звери из него пьют. � кто–то повадился срать в него. � у всех понос начался из–за этого гада. Ну мы, звери, пытались его выследить — но не выследили. � пошли к Медведю, чтобы он его вычислил, Медведь у нас самый умный, глава леса.
— � чё медведь?
— Медведь нам велел всем намордники носить, всё камерами наблюдения завесил, кто намордник снимет — штраф.
— � как тебе намордник?
[Читать полностью]

Прилетают инопланетяне на Землю
Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:
— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, �исусе Христе?
— А, �исус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.

Удивленный, Папа восклицает:
— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!

Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:
[Читать полностью]

К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".

— Слышал, жена твою машину разбила?
— Угу, незадача.
— Сама–то хоть цела?
— Пока да, прячется где–то.

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

Мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

— Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет?
— Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда–нибудь умрёшь. � вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто–то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже… Ещё… Ещё немного… Теперь чуть левее… Ещё чуть… Вот, теперь всё хорошо!

В одном монастыре монахи должны были хранить обет молчания. Лишь один раз в десять лет им разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал: "Плохая еда".
Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая"
� наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил: "Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!"