Анекдоты

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги,
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине машины, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла [Читать полностью]

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет потрясающий декабрь!

В начале учебного года всех школьников погнали на какое-то внеклассное мероприятие. Четверо друзей тихонечко с него свалили. Классная руководительница, женщина лет 30, дабы такого впредь не повторялось, решила отреагировать жестко.
Она пропесочила этих ребят сама, вызвала к директору и пропесочила вместе с ним, затем все повторилось уже на педсовете. Круто досталось как самим прогульщикам, так и их родителям. А как апофеоз, она пообещала им неудовлетворительные оценки за год по поведению, [Читать полностью]

— Видишь, как всё получается при небольшом насилии!?
— Может усилии?
— Нет.

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Ревнивая жена — мужу, ищущему на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую–нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Без проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

— Утопите уже кто–нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!

—Я сегодня из дома.
—А что случилось?
—Кошечка легла на коленки и урчит.
—Да, конечно, без проблем (с)

— Слыхал — Петрович уволился?
— Вот это да. И куда подался?
— В гей–клуб, говорит, что и платят больше, и ебут меньше...

Из актуального
14 февраля. Аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились.

Нашим конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.

Если девушка толстая, это минус. Если девушка некрасивая, это тоже минус. Минус на минус — даёт плюс. Ну а если ещё и не даёт...

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется "жизнь".

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как [Читать полностью]