Анекдоты

Не поделили ВВП и Лужков доходы от столицы.
Взял ВВП на работу Собянина и сказал:
- Лужков в столице общак заныкал, делится не захотел.
Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь - половина твоя.
Ну и начал Собянин копать.
Дороги все перекроил.
Улицы перекопал, плиткой переложил - нету нигде.
Шепнули ему "добрые люди", что МКАДом надо искать.
[Читать полностью]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
[Читать полностью]

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

Согласно свежим декларациям, самым бедным из министров оказался смотрящий за сельским хозяйством Ткачев с 5 миллионами рублей за год. Буквально тут же стало известно, что семья министра вошла в топ-5 крупнейших землевладельцев России. И все сразу поняли, что земля на Кубани стоит копейки, ни хрена не родит, а если что-то и уродится, то продать это просто невозможно…

Каждый год, в нашем городе открываются сотни новых кафе, столовых, шашлычных и прочих общепитов. В этом году, среди прочих, открыл своё кафе и Мирзай ака. В свои 45 лет, не обделенный предпринимательским талантом, он нашел хорошее помещение, нанял хороших людей и двоюродного брата и, придумал хорошее название -
кафе-шашлычная "У Мирзая".

Как любой хороший предприниматель, он понимал необходимость рекламы, на которую был заложен какой-никакой ежемесячный бюджет. За первые два месяца, деньги потратили - еl cl?sico - на листовки для прохожих, банеры для забора и, зарплату для специалиста по соц. сетям и инстаграмам. Так и работали, неплохо в целом, гости были.
На третий месяц, Мирза ака захотел чего-то более масштабного - "чтобы весь город узнал", что "У Мирзая" - самый вкусный шашлык и самые веселые банкеты. Захочено - сделано. Увеличив месячный рекламный бюджет, почти в 2 раза, он стал рассматривать каналы с большим охватом широких масс. И, спустя два дня, за которые он обзвонил два десятка медиа-агенств, выбор стал очевиден - хватало только на радио.

[Читать полностью]

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

История та начиналась весьма печально. Умер отец и в наследство мне достался его авто - лопоухий запорожец с еще черным квадратным номером со смешным номером 03-62 коп. А была я тогда еще юной водительницей и студенткой, жила себе в общаге и надо было перегнать это чудо из далекого городка в Маскву. Водительница я была чисто номинальной. Типа на права сдала у подружки в Шатуре, где учили весьма специфически - типа а чему учить, садись и едь по этой грунтовке вон к тому огороду. Опыт и знание ПДД был соответствующий. [Читать полностью]

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

Космонавт Владимир Алексеевич Соловьев вспоминает...
...Написал заявление о зачислении меня в отряд космонавтов и понёс его тогдашнему генконструктору Василию Павловичу Мишину, который был до Глушко. Пятница, вечер. Секретаря уже нет. Мишин работает один в своём кабинете. Прочитал моё заявление и говорит:
- В космонавты собрался? А где слова, что хочешь отдать жизнь?
- А я, - говорю, - вообще-то не хочу жизнь отдавать. Я в космос хочу слетать по делу и обязательно вернуться.
Он согласился:
- Иди, - говорит, - готовься.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас [Читать полностью]

В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.