Анекдоты

Звонит мне батя, как дела спрашивает.
Я говорю - кореша после работы ходят в гости зайти, собираюсь в алкомаркет зайти.
Батя - не трать деньги, зайди ко мне, я тебе дам бухло. У меня бутылочек 5 марочного коньяка в баре стоят. Я все равно пить не буду (бате 71 год), а тебе сейчас нужно.
Ладно, говорю, батя, зайду.

Пришел, забрал [Читать полностью]

Проснулся с утра от крика петуха, у него не проходил платеж за электросамокат

Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

Компания евреев играла в покер, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали �зю, как самого деликатного.
�зя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего
— Здравствуйте, Софочка
— Здравствуйте, �зя
— Ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег
— Да шоб он сдох!
— Таки уже

Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
РњСѓР¶:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Два работяги на заводе
РћРґРёРЅ РіРѕРІРѕСЂРёС‚:
-Черт, как же я устал. Я домой
-Всмысле? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит
-Сейчас увидишь
Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник
[Читать полностью]

Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.

Однажды бармен не выдержал и спросил:

- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?

Мужик ответил: [Читать полностью]

В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо.
А когда, все–таки звонит, то ее собака скулит прямо перед самым звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться — что же происходит со впавшей в безумие теткой и её собакой–предсказательницей
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер–аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Мастер написал отчет:
[Читать полностью]

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что если он не съест 25 пельменей — то будет убираться в квартире.
� вот Сёма доел 24й пельмень — а 25го в тарелке нет.

Кок подбегает к капитану подлодки:
— Капитан, надо срочно всплывать!
— Зачем это?
— Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

- А ежик выйдет? - с надеждой спросил Олег
- Даже не знаю, случай-то уникальный... - ответил проктолог

Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

Когда осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь.
Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой.
Ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак.
Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой.

А у соседки через участок - он Тамерлан. Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим.
� ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому.

Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине, и наткнулись они на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.