Анекдоты

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

Космонавт Владимир Алексеевич Соловьев вспоминает...
...Написал заявление о зачислении меня в отряд космонавтов и понёс его тогдашнему генконструктору Василию Павловичу Мишину, который был до Глушко. Пятница, вечер. Секретаря уже нет. Мишин работает один в своём кабинете. Прочитал моё заявление и говорит:
- В космонавты собрался? А где слова, что хочешь отдать жизнь?
- А я, - говорю, - вообще-то не хочу жизнь отдавать. Я в космос хочу слетать по делу и обязательно вернуться.
Он согласился:
- Иди, - говорит, - готовься.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас [Читать полностью]

В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.

Однажды, когда мы с Violettt были молоды красивы и незамужем, то есть лет в 7–10, нас оставили одних дома. Чтоб вы понимали, нас старались дома одних не оставлять, потому что мозг еще маленький, пытливый, инстинкты самосохранения отсутствуют, а дома много всякого. Газовая плита например. Электричество. Вода. Молоток с гвоздями. Девятый этаж наконец в наличии.

Мама нам писала записки. Девочки, каша в термосе на столе *мы ее потом за окно вываливали*, пальцы в розетку не совать. Потом родители возвращались с работы, говорили ну ептвайю мать, и на следующий день в записке появлялся новый пункт — пальцы в розетку не совать, по перилам на балконе на спор не ходить!

Люстру не ронять! В стиральной машине не прятаться и кнопки на ней не нажимать. Мамины туфли не брать. Со шкафа не прыгать. В телевизор не плеваться. Папино ружье не трогать, все равно не заряжено! Не знаю как мы выросли нормальными, ничего нельзя было, хотя о нормальности вопрос открыт. Ничего нельзя. Помню идем мы маму за подол тянем, мама мама купи барби! Нам уже надоел барабан! А мама говорит никаких барбей, у вас еще кролик не сдох. И хомяк. И ястреб. Отстаньте от меня противные девчонки. [Читать полностью]

Как только умер Ленин, оказалось, что второй человек в партии товарищ Троцкий — предатель. Каменев, Зиновьев, Бухарин и Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР.

Но через пару лет оказалось, что Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже враги и вредители. Тогда доблестный товарищ Генрих Ягода их расстрелял.

Чуть позже Ягоду как вражеского агента расстрелял Ежов. Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент. И Ежова расстрелял Берия

После смерти Сталина, все поняли, что и Берия тоже предатель. Тогда Жуков сверг и расстрелял Берию.

Но вскоре Хрущев узнал, что Жуков враг и заговорщик. И сослал Жукова на Урал.

А чуть позже вскрылось что и Сталин–то был врагом, вредителем и предателем. А вместе с ним и большая часть политбюро. Тогда Сталина вынесли из мавзолея, а политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы во главе с Хрущевым

[Читать полностью]

Началось все в пятницу вечером часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и сёлам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сёл. И так, 10 вечера середины октября. По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 вёрст видно и слышно, что компания, сидящая в автобусе, что-то отмечает. Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль. Гаишник ждёт, когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 5 минут - никого, проходит еще 5 минут - никого. А в автобусе веселье и не останавливалось, звон бокалов, [Читать полностью]

Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар секса, я на нём. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Всё, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!"

Недавно одна моя знакомая тетка 41 года от роду, сперла в магазине платье. Мы в шоке говорим ей - как же так? Как ты это сделала?
Там же видеокамеры.
Она отвечает: "Я подхожу к продавцам и говорю, я кошелек потеряла, давайте с камер наблюдения посмотрим". Ей ответили, что в магазине нет работающих камер. Это муляжи.
После этого она спокойно сперла платье и ушла.

Коллега по работе рассказала.
Китай. Экскурсия русских туристов по Великой китайской стене, "посмотрите направо... посмотрите налево..." - вещал экскурсовод, а перед группой туристов бегал китайский мальчик показывал на них пальцем, хохотал и что-то кричал по-китайски.
Попросили экскурсовода перевести, - "Посмотрите на них, они все одинаковые и у них глаза как у коровы!".

Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену

Первое правило Отцовского клуба: только матери не рассказывай.
Второе правило Отцовского клуба: молодец, на вот, купи себе что-нибудь.

По поводу звонков коллекторов. Всегда, проверяйте, всегда, что делает ваша вторая половинка в банках и других финансовых организациях. Иначе потом проблем не оберешься. Моя (уже давно бывшая) девушка когда мы еще встречались когда брала кредит "случайно" оставила мой номер в качестве второго контактного. И вот когда мы уже расстались она сменила номер, и банк вынужден названивать мне по поводу ее долгов. [Читать полностью]