Анекдоты

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.



Читать нас в:



Читать в Яндекс.Ленте

Funpark в Twitter





Видео с видеорегистраторов

AVR. Учебный курс.

Байки электрика

Статьи партнеров

Видеонаблюдение – незаменимый элемент комплекса охраны объектов

Поиск анекдота



Авторизация

:
:



Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов - самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных


Анекдот от Alx 09.09.2017 в 07:16

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
- ЧТО?!
- Что?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 15 - Рейтинг: 3.80
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.09.2017 в 07:15

— Всё, мужики, я бросил пить!
— Чего это ты вдруг?!
— Вот вы прошлое лето помните?
— Ну да!
— А я — нет!


Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 6 - Рейтинг: 2.17
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.09.2017 в 07:14

Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идёт регистрация:
— У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете?
— А в чём разница?
— Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в жопу гвоздь...
— А в советском?
— В принципе — то же самое. Но, знаете... то чёрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался...
— О, хочу туда!
— Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца ТРИДЦАТЬ ГВОЗДЕЙ БУДУТ У ВАС В ЖОПЕ!!!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 11 - Рейтинг: 4.27
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 06.09.2017 в 18:16

Слышал, что еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 16 - Рейтинг: 3.88
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 06.09.2017 в 18:15

Поздний СССР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга...
Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
— В прошлом году у меня тут ехал француз — то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России–матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 9 - Рейтинг: 2.89
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 06.09.2017 в 18:14

Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 7 - Рейтинг: 4.57
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 06.09.2017 в 18:12

Утро.
Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная? "
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 7 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.08.2017 в 17:44

Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками–высотниками.
В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит: [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 14 - Рейтинг: 2.43
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 04.08.2017 в 09:44

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…
— Угу (начинает петь…)
— (в ужасе) Мда… и с оператором…
— (поет)
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 53 - Рейтинг: 4.72
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 28.07.2017 в 16:13

Вспоминается будто вчера произошло.Середина восьмидесятых,бог знает как я оказался на окраине города да еще и в крайне неблагополучной его части,настоящие задворки с часто встречающимися заброшенными полуразвалившимися домами.Помнится я искал какое-то учереждение и заплутав вышел к большому пустырю заросшему по колено травой,по моим расчетам стоило мне его пересечь и я вышел бы к нужному дому.По пустырю была [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 5 - Рейтинг: 3.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 28.07.2017 в 16:11

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 12 - Рейтинг: 4.67
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 22.07.2017 в 09:23

Рано вернувшись из командировки домой, мужик впал в ступор, обнаружив в спальне любовника жены с какой–то незнакомой женщиной.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 6 - Рейтинг: 3.67
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.07.2017 в 17:54

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 10 - Рейтинг: 4.90
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 13.07.2017 в 21:12

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. И говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 13 - Рейтинг: 4.46
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 12.07.2017 в 20:25

Недавно пришла пора мне менять паспорт. Пришёл я в паспортный стол в среду перед самым закрытием. Оформил бумажки, паспортистка их подписала и говорит: «Приходите в пятницу, паспорт будет готов». Я знаю, что паспорта оформляют в течение двух недель и даже за неделю сложно договориться, наш непрошибаемый милицейский сервис невозможно прошибить. Осторожно интересуюсь: «А пятница – это которая послезавтра? Или через две недели?». Послезавтра, конечно, говорит, приходите к обеду и получите свой паспорт. Я на всякий случай прочитал на стенке ещё раз правила выдачи – точно, выдаются в течение двух недель. Ушел в недоумении. В пятницу [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 4 - Рейтинг: 2.50
Ваша оценка: 
Страница: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11...


Рассылка
Новости партнеров: