Анекдоты

— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— �з винного погреба.

�дут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Сидят два грузина, разгадывают кроссворд:
— "Женский половой орган"
— Па горизонтали, или па вертикали?
— Па горизонтали
— Пиши "рот"

Психиатр тычет пациенту листок с кляксой :
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы за гроши и тотальной несправедливости.
Доктор прослезился и, всхлипывая:
— А... на картинке?

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Приходит мужик к врачу. Обе руки забинтованы. Врач, снимая криво наложенные бинты и глядя на окровавленные ладони, спрашивает:
— Как же ты умудрился?
— Да вот, лёг подрочить и заснул.

Жена — мужу:
— Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, убираюсь, да ещё и сплю с тобой!
— � это ты называешь — неудачник?

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.

— Мойша, ну шо, ты уже устроился?
— Нет! Еще работаю.

Отдел кадров. Собеседование.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
РљСѓРїРёР»...
Сижу, бл...ть, слушаю!

— �ВАНОВ!
— Я
— КРУУГОМ!
— R

— Слушай, я у тебя вчера пакет с продуктами забыл...
— Да, спасибо

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.