— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.
Анекдот от Alx 15.11.2022 в 11:24
— Из винного погреба.
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Анекдот от Alx 14.11.2022 в 10:49
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Сидят два грузина, разгадывают кроссворд:
— "Женский половой орган"
— Па горизонтали, или па вертикали?
— Па горизонтали
— Пиши "рот"
Анекдот от Alx 14.11.2022 в 10:48
— "Женский половой орган"
— Па горизонтали, или па вертикали?
— Па горизонтали
— Пиши "рот"
Психиатр тычет пациенту листок с кляксой :
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы за гроши и тотальной несправедливости.
Доктор прослезился и, всхлипывая:
— А... на картинке?
Анекдот от Alx 14.11.2022 в 10:47
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы за гроши и тотальной несправедливости.
Доктор прослезился и, всхлипывая:
— А... на картинке?
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"
Анекдот от Alx 14.11.2022 в 10:47
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Анекдот от Alx 14.11.2022 в 10:45
Приходит мужик к врачу. Обе руки забинтованы. Врач, снимая криво наложенные бинты и глядя на окровавленные ладони, спрашивает:
— Как же ты умудрился?
— Да вот, лёг подрочить и заснул.
Анекдот от Alx 06.11.2022 в 15:40
— Как же ты умудрился?
— Да вот, лёг подрочить и заснул.
Жена — мужу:
— Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, убираюсь, да ещё и сплю с тобой!
— И это ты называешь — неудачник?
Анекдот от Alx 01.11.2022 в 18:24
— Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, убираюсь, да ещё и сплю с тобой!
— И это ты называешь — неудачник?
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
Анекдот от Alx 01.11.2022 в 18:23
— Мойша, ну шо, ты уже устроился?
— Нет! Еще работаю.
Анекдот от Alx 01.11.2022 в 18:23
— Нет! Еще работаю.
Отдел кадров. Собеседование.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
Анекдот от Alx 31.10.2022 в 19:03
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил...
Сижу, бл...ть, слушаю!
Анекдот от Alx 31.10.2022 в 13:20
Купил...
Сижу, бл...ть, слушаю!
— ИВАНОВ!
— Я
— КРУУГОМ!
— R
Анекдот от Alx 19.10.2022 в 05:40
— Я
— КРУУГОМ!
— R
— Слушай, я у тебя вчера пакет с продуктами забыл...
— Да, спасибо
Анекдот от Alx 18.10.2022 в 07:48
— Да, спасибо
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
Страница: ...2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21...