Анекдоты

Встречаются два друга. Один — другому:
— Я не знаю, что делать... Я уже на грани.
Жена ни–че–го не готовит, жрать нечего, по дому ничего не делает, всё в грязи, дети немытые, плачут...Со мной постоянно ругается, орёт... Я так больше не могу!
— Ты такой наивный! Ты что, не знаешь, что надо сделать?
— А что, есть выход? [Читать полностью]

У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка 'Для мужей - подкаблучников', и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка 'Для мужей, которые никогда не были под каблуком', и стоит один мужик.

Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
'Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать'.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зрители офигевают и в тишине молча смотрят.
Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!!!

Понтовый нью–йоркский адвокат охотился в техасе и так вышло что утка которую он подстрелил — упала в чьё–то поле за оградой. � как только адвокат перелез через забор чтобы подобрать птицу, к нему на ржавом тракторе подъехал очень старый фермер и поинтересовался что за вторжение на его ферму.

Адвокат поясняет: я охотился, вот подбил утку — перелез на минуточку её подобрать.
Фермер говорит — нет, дружище, это моя земля и ничего ты тут не подберёшь.
Адвокат напыжился и говорит [Читать полностью]

- �зя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А сифилис из �ркутска близко было?!

Вообще самогон по-английски называется moonshine – лунный свет.
Но мне как-то довелось общаться с компанией висконсинских рыбаков, которые использовали выражение spotty catch – пятнистая ловля.
Объяснить происхождение термина они не могли, типа еще наши деды так говорили.
После очередного стаканчика этой пятнистой ловли меня осенило: это же произносимый с американским акцентом наш родной спотыкач!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
Жена:
— Коля, вроде...

— Расскажите, как вы стали космонавтом?
— Да, ткнул куда–то на Госуслугах...

— Лидочка, а перед раком у нас что идёт?
— 69.
— Это да, но я про гороскоп спрашивал…

�зя, встретившись с Сарой, начал раздевать ее глазами — ужаснулся и быстро одел ее обратно

70–летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.

— Господин Друзь, вы когда–нибудь снимались в домашнем порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ принят. А теперь правильный ответ. Внимание на экран!

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.

Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и наебали эволюцию.

Прогноз погоды над Москвой: Сильный туман. Самолет начинает заходить на посадку, пилоту ничего не видно. Вдруг из тумана появляется небоскреб, в окне кто-то маячет. Летчик высовывается и кричит:
- Где мы?
В ответ:
- В самолете!
Летчик кивает, и уверенно, с точностью до метра, приводит самолет на посадку. После посадки второй пилот его спрашивает:
- �горь, как тебе это удалось?
- Я задал простой вопрос и получил на него 100% правильный, но совершенно бесполезный ответ. Тогда я понял, что мы пролетали мимо офиса тех поддержки 1С. А дорогу дальше я знаю.