Анекдоты

— Алло, квартиру сдаете?
— Только славянам. Как ваша фамилия?
— Славян.

Чтобы кожа рук от мороза не шелушилась — возьмите половину лимона, соль, бутылку текилы и не выходите на улицу

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно–опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

Мы Хеллоуин не празднуем, мы в нем живем

В далеком 86–м работал я учеником сварщика на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. � был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал.
Врал виртуозно. Он был гений вранья. �менно не обманывал, а врал. Бескорыстно.
Все его прекрасно знали, [Читать полностью]

— Я с тобой встречаюсь, потому что ты весёлый, умеешь рассмешить!
— А я–то думал, потому что я хорош в постели...
— Ахахахахаха!

Пpиходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...

Жена — мужу:
— Отправила ребенка за макаронами в магазин, а его уже третий час нет... Что делать?
— Ну не знаю... Свари пельмени.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
� говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус" [Читать полностью]

Шел Бог по раю, видит два сада горят.
На грушевый было похуй, а яблочный спас.

Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий �ванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. [Читать полностью]

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор,
— нормальный человек вынет пробку.

— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку, так что вот тебе презервативы. Надо будет ещё — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, но мне же всего 14!
— Да, но мне–то 28.

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед..."
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.