Анекдоты

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.

Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, [Читать полностью]

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в джинсах?
— Мам, не нужно так называть мою девушку!!!

Татарка и русская.
Татарка:
— У меня есть друг, Агзамулла, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём чай, кушаем балиш, ложимся и поём татарские песни.
Русская:
— У меня тоже есть друг, Василий. Приходит тоже в субботу. Мы с ним пьём самогон, едим борщ, ложимся и трахаемся...
Татарка:
[Читать полностью]

— Ты такая красивая, весёлая, стройная...
— Хочешь трахнуть меня?
— � умная

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Святой отец, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех… Когда ты выйдешь из церкви, ты должен отдать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?! Просто так?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался.
Выходит он из церкви — вокруг никого... [Читать полностью]

— Ты куда это среди ночи?
— Пойду, посмотрю, выключен ли свет на кухне…
— Возьми тогда и мне кусочек…

— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где? Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, она дала ему имя!

Встречаются два друга. Один — другому:
— Я не знаю, что делать... Я уже на грани.
Жена ни–че–го не готовит, жрать нечего, по дому ничего не делает, всё в грязи, дети немытые, плачут...Со мной постоянно ругается, орёт... Я так больше не могу!
— Ты такой наивный! Ты что, не знаешь, что надо сделать?
— А что, есть выход? [Читать полностью]

У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка 'Для мужей - подкаблучников', и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка 'Для мужей, которые никогда не были под каблуком', и стоит один мужик.

Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
'Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать'.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зрители офигевают и в тишине молча смотрят.
Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!!!

Понтовый нью–йоркский адвокат охотился в техасе и так вышло что утка которую он подстрелил — упала в чьё–то поле за оградой. � как только адвокат перелез через забор чтобы подобрать птицу, к нему на ржавом тракторе подъехал очень старый фермер и поинтересовался что за вторжение на его ферму.

Адвокат поясняет: я охотился, вот подбил утку — перелез на минуточку её подобрать.
Фермер говорит — нет, дружище, это моя земля и ничего ты тут не подберёшь.
Адвокат напыжился и говорит [Читать полностью]

- �зя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А сифилис из �ркутска близко было?!

Вообще самогон по-английски называется moonshine – лунный свет.
Но мне как-то довелось общаться с компанией висконсинских рыбаков, которые использовали выражение spotty catch – пятнистая ловля.
Объяснить происхождение термина они не могли, типа еще наши деды так говорили.
После очередного стаканчика этой пятнистой ловли меня осенило: это же произносимый с американским акцентом наш родной спотыкач!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
Жена:
— Коля, вроде...