— Ты что больше любишь пить: настойку или наливку?
— Если настаивают, то настойку, а если наливают, то наливку.
— А если самообслуживание?
— Тогда самогонку.
Анекдот от Alx 08.01.2018 в 08:33
— Если настаивают, то настойку, а если наливают, то наливку.
— А если самообслуживание?
— Тогда самогонку.
— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
Анекдот от Alx 31.12.2017 в 07:42
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.
Анекдот от Alx 24.12.2017 в 09:59
В сборочном цехе телевизорного завода концерна «Мацусита дэнки» я попросил главного инженера дать интервью для телепрограммы, которую снимал о концерне. Кинооператор включил камеру, я пустил магнитофон.
— Бывает ли в цехе брак?
— Что? — переспросил главный инженер.
— Брак, повторил я.
— А что это такое? — удивился главный инженер.
Остановил магнитофон. Кинооператор опускает камеру. Ясно, что без уточнения терминологии интервью не получится.
— Неужели вы не знаете, что такое брак? — Я не верил в искренность главного инженера.
— Что вы имеете в ввиду под браком? — в свою очередь спросил главный инженер.
— Предположим, с конвейера сходит собранный телевизионный приемник, — принялся объяснять я. — Вы включаете его в электросеть, а он не работает. Или начинает работать и через некоторое время гаснет.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 01.12.2017 в 17:18
— Бывает ли в цехе брак?
— Что? — переспросил главный инженер.
— Брак, повторил я.
— А что это такое? — удивился главный инженер.
Остановил магнитофон. Кинооператор опускает камеру. Ясно, что без уточнения терминологии интервью не получится.
— Неужели вы не знаете, что такое брак? — Я не верил в искренность главного инженера.
— Что вы имеете в ввиду под браком? — в свою очередь спросил главный инженер.
— Предположим, с конвейера сходит собранный телевизионный приемник, — принялся объяснять я. — Вы включаете его в электросеть, а он не работает. Или начинает работать и через некоторое время гаснет.
[Читать полностью]
Две подружки разговаривают.
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да...
Анекдот от Alx 01.12.2017 в 17:13
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да...
СССР 1990: Камерун, Румыния, Аргентина — домой.
Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
Россия 1998: стыковые матчи с Италией — домой.
Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
Россия 2006: отбор — домой.
Россия 2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!
Анекдот от Alx 06.11.2017 в 08:26
Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
Россия 1998: стыковые матчи с Италией — домой.
Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
Россия 2006: отбор — домой.
Россия 2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!
Мне было года 4, тусили в деревне.
Идём с батей вдоль сарая.
Батя говорит:
-Опа, розетка! Сунь туда пальцы!
Я сую, дальше плохо помню, шок, визг, крик, пальцы в соплях, я ору...
Тётка батю по двору гоняет: [Читать полностью]
Анекдот от Alx 06.11.2017 в 08:19
Идём с батей вдоль сарая.
Батя говорит:
-Опа, розетка! Сунь туда пальцы!
Я сую, дальше плохо помню, шок, визг, крик, пальцы в соплях, я ору...
Тётка батю по двору гоняет: [Читать полностью]
В центре Москвы лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
Анекдот от Alx 06.11.2017 в 08:19
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
Анекдот от Alx 29.10.2017 в 06:25
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Анекдот от Alx 29.10.2017 в 06:17
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
Анекдот от Alx 29.10.2017 в 05:37
Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…
Анекдот от Alx 20.10.2017 в 09:42
Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:
- Это кто?
- Это жена моя!
- Понятно! Можно тебя на пару слов?
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 20.10.2017 в 06:10
- Это кто?
- Это жена моя!
- Понятно! Можно тебя на пару слов?
[Читать полностью]
Если посмотреть матрицу наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе
Анекдот от Alx 11.10.2017 в 21:57
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Страница: ...16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35...
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?