Анекдоты

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.

— Мойша, ну шо, ты уже устроился?
— Нет! Еще работаю.

Отдел кадров. Собеседование.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
РљСѓРїРёР»...
Сижу, бл...ть, слушаю!

— �ВАНОВ!
— Я
— КРУУГОМ!
— R

— Слушай, я у тебя вчера пакет с продуктами забыл...
— Да, спасибо

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.

— Вася, блять, у тебя чо, жена — трансвестит?!
— Дааа... А чо?
— А ничо! Предупреждать надо!!

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.

Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!

Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Пациент:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Я трахаю вашу жену

Криминальная сводка:
— Полтора неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила...

Немой поймал золотую рыбку...
Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи

— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та она ж ещё будет долго стоять