Анекдоты

Отвёртка многим шурупам вскружила голову. � лишь некоторым удалось отвертеться.

Школьница Катя срочно завела себе щенка, после того, как родители нашли у неё под кроватью чёрный кожаный ошейник.

Пока женщина спит — ты ещё не виноват

Бесят люди, которые во всем видят сексуальный подтекст.
Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему!
Кончайте уже!

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в магазине.
На кухню входит жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
[Читать полностью]

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, буду пить что нальете.

Учитель химии, сказал, что отпустит нас раньше.
Но нас не отпустило...

— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку

Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

— Почему вы опоздали?
— Была ужасная пробка. Еле открыли это блядское вино.

У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом.
На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрел абонемент в местный аэроклуб.
В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног.
В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса.
Еврей объездил все аэроклубы �зраиля, но ему везде отказывали.
То сердце слабое, то зрение плохое. �з последнего клуба он вышел со слезами на глазах.
За ним вышел инструктор и спросил:
[Читать полностью]

�зе Рабиновичу друзья на день рождения сделали подарок. Подарили ему автомобиль и прыжок с парашютом. � чтобы его убедить прыгнуть с парашютом, ему сказали, что как только он приземлится, на то месте его будет ждать его новенький автомобиль. В общем, уговорили его прыгнуть. � вот самолёт набирает высоту, �зя надевает парашют, инструктор ему объясняет:
— После прыжка досчитаешь до десяти, потом дёргаешь вот это кольцо. Если после этого парашют не раскрылся, — очень редко, но такое бывает — тогда дёргай за второе кольцо, которое поменьше. Всё понял?
[Читать полностью]

Если постоянно понемногу откладывать деньги, уже через год вы удивитесь — как мало отложили

— �зя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
— Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть…
— А арабы?
— А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.