— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где? Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, она дала ему имя!
— Где? Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, она дала ему имя!
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 10 - Рейтинг: 4.50
Анекдот от Alx 17.02.2023 в 20:02
Встречаются два друга. Один — другому:
— Я не знаю, что делать... Я уже на грани.
Жена ни–че–го не готовит, жрать нечего, по дому ничего не делает, всё в грязи, дети немытые, плачут...Со мной постоянно ругается, орёт... Я так больше не могу!
— Ты такой наивный! Ты что, не знаешь, что надо сделать?
— А что, есть выход? [Читать полностью]
— Я не знаю, что делать... Я уже на грани.
Жена ни–че–го не готовит, жрать нечего, по дому ничего не делает, всё в грязи, дети немытые, плачут...Со мной постоянно ругается, орёт... Я так больше не могу!
— Ты такой наивный! Ты что, не знаешь, что надо сделать?
— А что, есть выход? [Читать полностью]
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 4 - Рейтинг: 5.00
Анекдот от Alx 14.02.2023 в 20:29
У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка 'Для мужей - подкаблучников', и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка 'Для мужей, которые никогда не были под каблуком', и стоит один мужик.
Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
'Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать'.
Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
'Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать'.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 29 - Рейтинг: 2.41
Анекдот от Alx 07.02.2023 в 18:41
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зрители офигевают и в тишине молча смотрят.
Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!!!
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зрители офигевают и в тишине молча смотрят.
Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!!!
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 10 - Рейтинг: 5.00
Анекдот от Alx 07.02.2023 в 05:43
Понтовый нью–йоркский адвокат охотился в техасе и так вышло что утка которую он подстрелил — упала в чьё–то поле за оградой. И как только адвокат перелез через забор чтобы подобрать птицу, к нему на ржавом тракторе подъехал очень старый фермер и поинтересовался что за вторжение на его ферму.
Адвокат поясняет: я охотился, вот подбил утку — перелез на минуточку её подобрать.
Фермер говорит — нет, дружище, это моя земля и ничего ты тут не подберёшь.
Адвокат напыжился и говорит [Читать полностью]
Адвокат поясняет: я охотился, вот подбил утку — перелез на минуточку её подобрать.
Фермер говорит — нет, дружище, это моя земля и ничего ты тут не подберёшь.
Адвокат напыжился и говорит [Читать полностью]
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 7 - Рейтинг: 2.86
Анекдот от Alx 06.02.2023 в 06:13
- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А сифилис из Иркутска близко было?!
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А сифилис из Иркутска близко было?!
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 6 - Рейтинг: 4.33
Анекдот от Alx 06.02.2023 в 06:12
Вообще самогон по-английски называется moonshine – лунный свет.
Но мне как-то довелось общаться с компанией висконсинских рыбаков, которые использовали выражение spotty catch – пятнистая ловля.
Объяснить происхождение термина они не могли, типа еще наши деды так говорили.
После очередного стаканчика этой пятнистой ловли меня осенило: это же произносимый с американским акцентом наш родной спотыкач!
Но мне как-то довелось общаться с компанией висконсинских рыбаков, которые использовали выражение spotty catch – пятнистая ловля.
Объяснить происхождение термина они не могли, типа еще наши деды так говорили.
После очередного стаканчика этой пятнистой ловли меня осенило: это же произносимый с американским акцентом наш родной спотыкач!
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 2 - Рейтинг: 5.00
Анекдот от Alx 05.02.2023 в 08:02
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
Жена:
— Коля, вроде...
— Первый мужчина, четыре буквы?
Жена:
— Коля, вроде...
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 4 - Рейтинг: 4.50
Анекдот от Alx 05.02.2023 в 08:01
— Расскажите, как вы стали космонавтом?
— Да, ткнул куда–то на Госуслугах...
— Да, ткнул куда–то на Госуслугах...
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 4 - Рейтинг: 5.00
Анекдот от Alx 02.02.2023 в 20:58
— Лидочка, а перед раком у нас что идёт?
— 69.
— Это да, но я про гороскоп спрашивал…
— 69.
— Это да, но я про гороскоп спрашивал…
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 7 - Рейтинг: 5.00
Анекдот от Alx 02.02.2023 в 20:57
Изя, встретившись с Сарой, начал раздевать ее глазами — ужаснулся и быстро одел ее обратно
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 3 - Рейтинг: 5.00
Анекдот от Alx 31.01.2023 в 19:21
70–летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 8 - Рейтинг: 4.50
Анекдот от Alx 31.01.2023 в 19:20
— Господин Друзь, вы когда–нибудь снимались в домашнем порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ принят. А теперь правильный ответ. Внимание на экран!
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ принят. А теперь правильный ответ. Внимание на экран!
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 27 - Рейтинг: 1.63
Анекдот от Alx 25.01.2023 в 09:59
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 5 - Рейтинг: 3.20
Анекдот от Alx 25.01.2023 в 09:58
Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и наебали эволюцию.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 8 - Рейтинг: 3.38
Страница: ...9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28...