В следующий раз когда жизнь покажется тебе отвратительной вспомни, что всё зависит о твоего собственного взгляда на неё. У меня есть друг, который читает по 2 — 3 книги в неделю, два раза в день ходит в спортзал, не заботится о финансах и оплате счетов, и окружен знакомыми, которые постоянно хотят с ним трахнуться.
И всё равно он недоволен и постоянно говорит о том, что ненавидит тюрьму!
И всё равно он недоволен и постоянно говорит о том, что ненавидит тюрьму!
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 12 - Рейтинг: 4.67
Анекдот от Alx 04.05.2023 в 07:57
Tinder уйдет из России до 30 июня?? 2023 года
Пользователям предложат перейти на отечественный аналог — РосГосТрах
Пользователям предложат перейти на отечественный аналог — РосГосТрах
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 5 - Рейтинг: 2.20
Анекдот от Alx 02.05.2023 в 11:39
Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой? [Читать полностью]
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой? [Читать полностью]
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 5 - Рейтинг: 4.40
Анекдот от Alx 28.04.2023 в 20:52
— Мойша, предположим, ты нашел миллион долларов в чемодане. Что ты будешь с ним делать?
— Миллион долларов в плохой чемодан не положат. Продам.
— Миллион долларов в плохой чемодан не положат. Продам.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 4 - Рейтинг: 5.00
Анекдот от Alx 28.04.2023 в 20:51
— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 6 - Рейтинг: 4.67
Анекдот от Alx 28.04.2023 в 20:49
В школе:
— Марьиванна! А из чего фаллоимитаторы делают?
— Обычно из резины. Но бывают исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
— Марьиванна! А из чего фаллоимитаторы делают?
— Обычно из резины. Но бывают исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 9 - Рейтинг: 5.00
Анекдот от Alx 27.04.2023 в 15:31
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться? [Читать полностью]
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться? [Читать полностью]
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 15 - Рейтинг: 4.80
Анекдот от Alx 24.04.2023 в 16:32
Работал один мужик проводником в поезде.
Как–то раз идет он и проверяет билеты. А у одного пассажира билета не оказалось и проводник... вышвыривает его в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу.
Перед казнью у него спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Дайте мне два банана. [Читать полностью]
Как–то раз идет он и проверяет билеты. А у одного пассажира билета не оказалось и проводник... вышвыривает его в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу.
Перед казнью у него спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Дайте мне два банана. [Читать полностью]
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 15 - Рейтинг: 3.47
Анекдот от Alx 24.04.2023 в 10:24
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Иерусалима просила передать вам шестьсот баксов.
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Иерусалима просила передать вам шестьсот баксов.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 7 - Рейтинг: 4.29
Анекдот от Alx 24.04.2023 в 08:57
Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 9 - Рейтинг: 4.89
Анекдот от Alx 22.04.2023 в 16:25
Анна Позняк, 38 лет. Ищет итальянца с фамилией Метаца, чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 12 - Рейтинг: 3.92
Анекдот от Alx 21.04.2023 в 20:11
Объявление:
Ищу мужчину, умного, доброго, красивого. С машиной, дачей и квартирой.
О себе: пися и две сиси
Ищу мужчину, умного, доброго, красивого. С машиной, дачей и квартирой.
О себе: пися и две сиси
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 14 - Рейтинг: 4.86
Анекдот от Alx 21.04.2023 в 20:08
Самое хуёвое, что может ожидать россиян, обычно наступает после опубликования в СМИ слов: В Думе озаботились...
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 7 - Рейтинг: 4.00
Анекдот от Alx 20.04.2023 в 17:25
— Если тебя обижают, cразу бeй лoпатой по морде.
— Ну, пaпа! Я же девочка!
— Можешь взять poзoвую.
— Ну, пaпа! Я же девочка!
— Можешь взять poзoвую.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 10 - Рейтинг: 4.00
Анекдот от Alx 20.04.2023 в 07:51
1961 год. Раввина вызывают в КГБ.
— 12 апреля наш советский космонавт Юрий Гагарин полетел в космос. Ты должен на молитве сказать, что Гагарин в космос летал и никакого Бога там не видел. Иначе твою синагогу закроем, а тебя сошлем в Сибирь.
Раввин крепко задумался...
В субботу, на молитве он сказал:
— Вы знаете, что Гагарин летал в космос и никакого Бога там не видел... Но сам Бог видел Гагарина и благословил его!
— 12 апреля наш советский космонавт Юрий Гагарин полетел в космос. Ты должен на молитве сказать, что Гагарин в космос летал и никакого Бога там не видел. Иначе твою синагогу закроем, а тебя сошлем в Сибирь.
Раввин крепко задумался...
В субботу, на молитве он сказал:
— Вы знаете, что Гагарин летал в космос и никакого Бога там не видел... Но сам Бог видел Гагарина и благословил его!
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 9 - Рейтинг: 4.33
Страница: ...3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22...