Анекдоты

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
[Читать полностью]

В институте идёт пара по линейной алгебре.
Препод на огромной доске молча херачит длиннющую формулу.
На задних рядах студенты режутся в "дурака".
� вдруг кто–то кроет восьмёрку семёркой....
Голос такой в тишине:
[Читать полностью]

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел!
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?...

Отвёртка многим шурупам вскружила голову. � лишь некоторым удалось отвертеться.

Школьница Катя срочно завела себе щенка, после того, как родители нашли у неё под кроватью чёрный кожаный ошейник.

Пока женщина спит — ты ещё не виноват

Бесят люди, которые во всем видят сексуальный подтекст.
Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему!
Кончайте уже!

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в магазине.
На кухню входит жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
[Читать полностью]

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, буду пить что нальете.

Учитель химии, сказал, что отпустит нас раньше.
Но нас не отпустило...

— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку

Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

— Почему вы опоздали?
— Была ужасная пробка. Еле открыли это блядское вино.

У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом.
На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрел абонемент в местный аэроклуб.
В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног.
В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса.
Еврей объездил все аэроклубы �зраиля, но ему везде отказывали.
То сердце слабое, то зрение плохое. �з последнего клуба он вышел со слезами на глазах.
За ним вышел инструктор и спросил:
[Читать полностью]