Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.
Анекдот от Alx 19.10.2023 в 08:33
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус" [Читать полностью]
Анекдот от Alx 17.10.2023 в 18:17
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус" [Читать полностью]
Шел Бог по раю, видит два сада горят.
На грушевый было похуй, а яблочный спас.
Анекдот от Alx 14.10.2023 в 17:59
На грушевый было похуй, а яблочный спас.
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 14.10.2023 в 15:18
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. [Читать полностью]
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор,
— нормальный человек вынет пробку.
Анекдот от Alx 08.10.2023 в 08:54
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор,
— нормальный человек вынет пробку.
— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку, так что вот тебе презервативы. Надо будет ещё — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, но мне же всего 14!
— Да, но мне–то 28.
Анекдот от Alx 08.10.2023 в 07:16
— Мама, но мне же всего 14!
— Да, но мне–то 28.
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед..."
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Анекдот от Alx 04.10.2023 в 20:22
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя, или твой борщ?
И я отвечу:
— Первое
Анекдот от Alx 03.10.2023 в 15:36
И я отвечу:
— Первое
Сын перед своей свадьбой говорит отцу:
— Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их на свадьбу от меня. Хорошо? [Читать полностью]
Анекдот от Alx 03.10.2023 в 15:35
— Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их на свадьбу от меня. Хорошо? [Читать полностью]
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо–мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Анекдот от Alx 03.10.2023 в 15:35
— Ассаламу алейкум, братья! — сказал волк и три поросёнка облегчённо вздохнули, и хотели было уже открыть входную дверь..
— Пусть в начале елду свою в щель покажет, — внезапно закричал умный Нуф–Нуф.
Анекдот от Alx 03.10.2023 в 07:00
— Пусть в начале елду свою в щель покажет, — внезапно закричал умный Нуф–Нуф.
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? [Читать полностью]
Анекдот от Alx 30.09.2023 в 06:43
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? [Читать полностью]
Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
— Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
— Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает [Читать полностью]
Анекдот от Alx 27.09.2023 в 08:03
— Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
— Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает [Читать полностью]
Каждый день спрашиваю мужа, что он хочет на ужин.
Он никогда не угадывает.
Анекдот от Alx 25.09.2023 в 21:18
Он никогда не угадывает.
Получил нефтяник аванс.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит — бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: "можно всё".
Заходит. Обычная обстановка, тишина, музыка по-тихому вещает.
Официантке говорит:
— Девушка, извините, а что значит "можно всё"?
— Ну то и значит, что можно делать всё, что захотите.
— Прям всё?
— Всё, что в голову взбредёт!
— И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет? [Читать полностью]
Страница: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20...
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит — бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: "можно всё".
Заходит. Обычная обстановка, тишина, музыка по-тихому вещает.
Официантке говорит:
— Девушка, извините, а что значит "можно всё"?
— Ну то и значит, что можно делать всё, что захотите.
— Прям всё?
— Всё, что в голову взбредёт!
— И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет? [Читать полностью]