— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны - да...
Анекдот от Alx 17.12.2022 в 21:58
— Ну, с одной стороны - да...
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.
Анекдот от Alx 17.12.2022 в 21:58
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.
Царь издал указ: кто убъет дракона и принесет в доказательство его зубы, тому принцессу в жены и пол-царства в придачу.
Всех убил дракон. Один рыцарь мёртвым притворился. Дождался ночи и выбил дракону все зубы, и принес царю.
Играют свадьбу. Праздник в самом разгаре - стук в дверь. Рыцарь:
- Кто там?
- Фифяф уфнаеф.
Анекдот от Alx 17.12.2022 в 21:57
Всех убил дракон. Один рыцарь мёртвым притворился. Дождался ночи и выбил дракону все зубы, и принес царю.
Играют свадьбу. Праздник в самом разгаре - стук в дверь. Рыцарь:
- Кто там?
- Фифяф уфнаеф.
Ришар Бедо вернулся из России. Друзья спрашивают:
- Ну там водка, балалайка, медведи на улицах, это понятно. А вот самое странное что ты в России видел?
- Самое странное, что все русские, узнав, что я француз, тут же говорили мне, что они не ели шесть дней.
Анекдот от Alx 16.12.2022 в 23:29
- Ну там водка, балалайка, медведи на улицах, это понятно. А вот самое странное что ты в России видел?
- Самое странное, что все русские, узнав, что я француз, тут же говорили мне, что они не ели шесть дней.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярноподсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…
Анекдот от Alx 16.12.2022 в 23:10
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 16.12.2022 в 10:24
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
[Читать полностью]
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, скучно...
Пушкин спрашивает:
- Мужик хочешь рифму?
- А что это значит?
– Сейчас поймёшь...., Вот как тебя зовут?
– Иван
– Ну и хуй тебе в карман. Понял?
Мужик молчит, затем смотрит на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
Анекдот от Alx 16.12.2022 в 10:21
Пушкин спрашивает:
- Мужик хочешь рифму?
- А что это значит?
– Сейчас поймёшь...., Вот как тебя зовут?
– Иван
– Ну и хуй тебе в карман. Понял?
Мужик молчит, затем смотрит на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
У мужика жена начала чахнуть. Лежит, сил нет.
Вызвал мужик скорую. Врач жену осмотрел и тихонько мужу на ухо говорит:
- Побольше внимания жене уделяйте, сводите ее куда-нибудь, побалуйте, секс побольше, а то помрет.
И уехал.
Жена спрашивает у мужа - что врач сказал?
Помрешь, говорит
Анекдот от Alx 16.12.2022 в 09:49
Вызвал мужик скорую. Врач жену осмотрел и тихонько мужу на ухо говорит:
- Побольше внимания жене уделяйте, сводите ее куда-нибудь, побалуйте, секс побольше, а то помрет.
И уехал.
Жена спрашивает у мужа - что врач сказал?
Помрешь, говорит
Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: — Да, блять, говорит.
Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.-
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 16.12.2022 в 09:45
Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: — Да, блять, говорит.
Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.-
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
[Читать полностью]
Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.
Анекдот от Alx 15.12.2022 в 22:37
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.
- Чего вы добились в вашем возрасте?
- Я успел отлично охуеть
Анекдот от Alx 15.12.2022 в 22:33
- Я успел отлично охуеть
Про палиндромы.
Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Потому что если прочитать его задом наперед, тоже получается полная хуйня.
Анекдот от Alx 15.12.2022 в 22:32
Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Потому что если прочитать его задом наперед, тоже получается полная хуйня.
Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".
Анекдот от Alx 15.12.2022 в 22:30
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".
Адриано Челентано гастролирует по Советскому Союзу.
Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной.
Иногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу.
Спрашивать не стали, тактично промолчали, но решили проверить, что же там происходит.
Подождали, когда Адриано отлучится по нужде, тихо проследовали за ним и наблюдают следующую картину: [Читать полностью]
Анекдот от Alx 15.12.2022 в 15:07
Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной.
Иногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу.
Спрашивать не стали, тактично промолчали, но решили проверить, что же там происходит.
Подождали, когда Адриано отлучится по нужде, тихо проследовали за ним и наблюдают следующую картину: [Читать полностью]
В родную деревню вернулся парень после армии. Односельчане его спрашивают:
Ну что, как там сейчас в армии?
Да всё нормально, служить можно, но долбоебизма много.
А это что такое?
Ну завтра вам всё покажу.
В 5 утра звон рынды пожарной на всю округу. Народ в панике сбежался на площадь. В центре стоит дембель.
Так, мы с отцом за грибами, а остальные рааааазойдись.
Страница: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16...
Ну что, как там сейчас в армии?
Да всё нормально, служить можно, но долбоебизма много.
А это что такое?
Ну завтра вам всё покажу.
В 5 утра звон рынды пожарной на всю округу. Народ в панике сбежался на площадь. В центре стоит дембель.
Так, мы с отцом за грибами, а остальные рааааазойдись.