Анекдоты

Вижу в газете объявление: 'Продается говорящая собака'.
Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в �раке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
— Боже мой! Почему же Вы продаете такую невероятную собаку?!
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она все врет! Не была она ни в каком �раке!

— Чтобы уснуть быстрее, я считаю в уме женщин, с которыми спал.
— А почему не овец?
— Да там было–то один раз...

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Суббота. �зя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, �зя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще–то я хотел поговорить за пожертвования...
— Ааа! — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? [Читать полностью]

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну, и глубоко он там?

Филолог знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик знает 476 деталей с таким название

Однажды старый учитель Кобо Кендзю сидел со своим учеником, попивая сакэ, любовался Фудзии цветущей сакурой
— Ооо! — воскликнул проходивший мимо путник, — Я буду третьим!
— Пятым, — тихо ответил Кобо Кендзю
— Стыдно такому почтенному старцу не уметь считать, — пристыдил его путник
— Я умею, просто до тебя мы четверых уже послали нахуй

— Ты много пьёшь, это же вредно!
— А мой прадед дожил до ста лет.
— Он что, много пил?
— Нет, он не лез в чужие дела.

Дважды был женат, и оба раза неудачно. Первая жена ушла, а вторая - нет.

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры.
Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу.
�ли Сиримэ — призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ–кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
�так, тема нашего первого занятия: 'Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.'

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Прааавильно! Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. � если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей секретаршей - это работа или
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов: [Читать полностью]

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
[Читать полностью]