Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Анекдот от Alx 24.03.2023 в 11:48
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Компания евреев играла в покер, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего
— Здравствуйте, Софочка
— Здравствуйте, Изя
— Ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег
— Да шоб он сдох!
— Таки уже
Анекдот от Alx 23.03.2023 в 13:16
Изя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего
— Здравствуйте, Софочка
— Здравствуйте, Изя
— Ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег
— Да шоб он сдох!
— Таки уже
Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
Анекдот от Alx 22.03.2023 в 21:28
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
Два работяги на заводе
Один говорит:
-Черт, как же я устал. Я домой
-Всмысле? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит
-Сейчас увидишь
Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 21.03.2023 в 20:36
Один говорит:
-Черт, как же я устал. Я домой
-Всмысле? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит
-Сейчас увидишь
Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник
[Читать полностью]
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил: [Читать полностью]
Анекдот от Alx 20.03.2023 в 17:07
Однажды бармен не выдержал и спросил:
- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил: [Читать полностью]
В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо.
А когда, все–таки звонит, то ее собака скулит прямо перед самым звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться — что же происходит со впавшей в безумие теткой и её собакой–предсказательницей
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер–аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Мастер написал отчет:
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 20.03.2023 в 07:48
А когда, все–таки звонит, то ее собака скулит прямо перед самым звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться — что же происходит со впавшей в безумие теткой и её собакой–предсказательницей
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер–аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Мастер написал отчет:
[Читать полностью]
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что если он не съест 25 пельменей — то будет убираться в квартире.
И вот Сёма доел 24й пельмень — а 25го в тарелке нет.
Анекдот от Alx 19.03.2023 в 09:29
И вот Сёма доел 24й пельмень — а 25го в тарелке нет.
Кок подбегает к капитану подлодки:
— Капитан, надо срочно всплывать!
— Зачем это?
— Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".
Анекдот от Alx 18.03.2023 в 07:51
— Капитан, надо срочно всплывать!
— Зачем это?
— Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".
- А ежик выйдет? - с надеждой спросил Олег
- Даже не знаю, случай-то уникальный... - ответил проктолог
Анекдот от Alx 18.03.2023 в 07:50
- Даже не знаю, случай-то уникальный... - ответил проктолог
Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.
Анекдот от Alx 18.03.2023 в 07:47
Когда осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...
Анекдот от Alx 18.03.2023 в 07:46
Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь.
Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой.
Ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак.
Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой.
А у соседки через участок - он Тамерлан. Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим.
И ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому.
Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине, и наткнулись они на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.
Анекдот от Alx 18.03.2023 в 07:44
Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой.
Ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак.
Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой.
А у соседки через участок - он Тамерлан. Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим.
И ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому.
Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине, и наткнулись они на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
Анекдот от Alx 18.03.2023 в 07:44
До трёх оргазмов я ещё как–то выдерживаю, но потом всё — стучу им в стену и требую прекратить
Анекдот от Alx 17.03.2023 в 20:57
Сотрудник полиции женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, [Читать полностью]
Страница: ...8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27...
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, [Читать полностью]