Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
— Стас — протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
— Его зовут Марк — отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
— Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! — сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
— Марк не пьёт. У него гастрит — резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 22.05.2023 в 08:20
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
— Стас — протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
— Его зовут Марк — отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
— Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! — сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
— Марк не пьёт. У него гастрит — резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска. [Читать полностью]
Одесса.
Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту и, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
— Я хотела бы купить немного цианида....
— Зачем вам нужен цианид?!
— Чтоб отравить моего мужа...
Глаза аптекаря округлились: [Читать полностью]
Анекдот от Alx 19.05.2023 в 06:52
Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту и, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
— Я хотела бы купить немного цианида....
— Зачем вам нужен цианид?!
— Чтоб отравить моего мужа...
Глаза аптекаря округлились: [Читать полностью]
Два друга — один женат, другой пока нет. Пьют пиво, болтают за жизнь...
Женатик:
— Представляешь? Каждый день ругань! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало...
— А по ебальнику?!
— Нее, руки она, слава Богу, ещё не распускает
Анекдот от Alx 19.05.2023 в 06:51
Женатик:
— Представляешь? Каждый день ругань! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало...
— А по ебальнику?!
— Нее, руки она, слава Богу, ещё не распускает
— Знакомьтесь: это Артём — он известный актёр и пидорас
— Я не пидорас!!!
— О, какая игра!
Анекдот от Alx 14.05.2023 в 19:19
— Я не пидорас!!!
— О, какая игра!
Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
— Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор:
— Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как вы тогда 57 человек сбили?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
Анекдот от Alx 04.05.2023 в 12:01
— Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
— Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор:
— Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как вы тогда 57 человек сбили?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
В следующий раз когда жизнь покажется тебе отвратительной вспомни, что всё зависит о твоего собственного взгляда на неё. У меня есть друг, который читает по 2 — 3 книги в неделю, два раза в день ходит в спортзал, не заботится о финансах и оплате счетов, и окружен знакомыми, которые постоянно хотят с ним трахнуться.
И всё равно он недоволен и постоянно говорит о том, что ненавидит тюрьму!
Анекдот от Alx 04.05.2023 в 07:57
И всё равно он недоволен и постоянно говорит о том, что ненавидит тюрьму!
Tinder уйдет из России до 30 июня?? 2023 года
Пользователям предложат перейти на отечественный аналог — РосГосТрах
Анекдот от Alx 02.05.2023 в 11:39
Пользователям предложат перейти на отечественный аналог — РосГосТрах
Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой? [Читать полностью]
Анекдот от Alx 28.04.2023 в 20:52
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой? [Читать полностью]
— Мойша, предположим, ты нашел миллион долларов в чемодане. Что ты будешь с ним делать?
— Миллион долларов в плохой чемодан не положат. Продам.
Анекдот от Alx 28.04.2023 в 20:51
— Миллион долларов в плохой чемодан не положат. Продам.
— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.
Анекдот от Alx 28.04.2023 в 20:49
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.
В школе:
— Марьиванна! А из чего фаллоимитаторы делают?
— Обычно из резины. Но бывают исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
Анекдот от Alx 27.04.2023 в 15:31
— Марьиванна! А из чего фаллоимитаторы делают?
— Обычно из резины. Но бывают исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться? [Читать полностью]
Анекдот от Alx 24.04.2023 в 16:32
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться? [Читать полностью]
Работал один мужик проводником в поезде.
Как–то раз идет он и проверяет билеты. А у одного пассажира билета не оказалось и проводник... вышвыривает его в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу.
Перед казнью у него спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Дайте мне два банана. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 24.04.2023 в 10:24
Как–то раз идет он и проверяет билеты. А у одного пассажира билета не оказалось и проводник... вышвыривает его в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу.
Перед казнью у него спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Дайте мне два банана. [Читать полностью]
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Иерусалима просила передать вам шестьсот баксов.
Анекдот от Alx 24.04.2023 в 08:57
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Иерусалима просила передать вам шестьсот баксов.
Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях
Страница: ...5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24...