Анекдоты

— Гиви, ты помнишь свою первую любовь?
— Лицо не помню. А так — да...

Пошли как–то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили — вышли на какую–то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись — Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
— Всё, — говорит, — орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
— Ладно, — говорит Яга, — отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут — на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по–другому.
— Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую! [Читать полностью]

— Мой внук, наверное, инженером будет
— С чего это ты так решила?
— Он всегда: сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и как задумается....

— Ваше предложение еще в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
РђСЂРјСЏРЅРёРЅ:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
РђСЂРјСЏРЅРёРЅ:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: [Читать полностью]

Девушки, подсматривавшие ответы в учебнике, и после школы часто начинают с конца.

"Где водка?" - граф жену пытает
"В графине!" - говорит жена
� граф всмотревшись понимает.
РџСЊСЏРЅР°...

— А можно следующую шутку будут шутить не физики?
— Нет. Входит давление в один бар в один бар...

Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами.
Возможно, это весёлый корпоратив индивидуального предпринимателя.

Звонок директору зоопарка:
— А вы знаете, что у вас звери мерзнут?
— А вы кто?
— Конь в пальто.

— Как выжить в лесу при встрече с волком?
— Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину.

В рай проходят люди — голые без документов. Проходит один, апостол Пётр спрашивает его:
— Вы кто?
— Я знаменитый Карузо.
— А как вы это докажете?
— Я спою арию Герцога из "Риголетто"...
� спел.
— Да, действительно, Карузо. Проходите.
Второй идёт.
— Вы кто?
[Читать полностью]

Один очень старый еврей вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню ходил молиться к Стене Плача. Об этом узнал один журналист и решил взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ричард Свон, я журналист. Сколько лет вы уже ходите сюда, чтобы помолиться?
— Да уже, наверное, около 70 лет, не меньше...
— 70 лет! Это невероятно! А скажите, что Вы просите у Бога? [Читать полностью]

Девушка у врача.
— Доктор, помогите — меня всё раздражает.
— А сексом пробовали заниматься?
— Нет, а что, помогает?
— Давайте посмотрим…
Занимаются они сексом. Вдруг девушка останавливается и говорит:
— Доктор, вы всё–таки определитесь: туда, или сюда — а то это раздражает.

Холмс стоит у окна и курит трубку:
— Ватсон, есть две новости: одна хорошая, а вторая не очень.
— � какая же первая, Холмс?
— К нам направляются две леди.
— А какая "не очень"?
— Обе не очень.