Анекдоты

Перед спортзалом Виталик выпил 7 банок энергетика и уехал домой на велотренажёре

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

Сотрудницу "Секса по телефона" изнасиловали с неизвестного номера

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл.
До температуры окружающей среды.

Ранним утром настойчивый звонок в дверь.
Хозяин, тихо матерясь, встаёт, идёт в прихожую и открывает дверь.
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с новеньким гробом на плечах, обходят стол в гостиной и — на выход.
РҐРѕР·СЏРёРЅ:
— Не понял!! Чо за херня?!
— �звини, братан — на лестнице никак не развернуться

Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост это где-то на Рублевском шоссе.

— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной

В секс–шопе.
Покупательница:
— Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький
Продавец:
— С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя — надо спросить у менеджера

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я подруга жениха на стороне.

"Да заебали уже эти принцы" — думала Спящая Красавица.
� действительно, с поцелуями никто не торопился...

На 8е марта я подарил ей самый яркий оргазм, а она его выплюнула...

Вчера в баре ко мне за стол подсел китаец.
Я спросил его:
- Ты занимался кунг-фу или другими восточными единоборствами?
- Вы спрашиваете потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьешь мое пиво

— Девушка, вы откуда будете?
— Мы из горла будем

А ведь может быть так, что это растения выращивают нас, подкармливая кислородом — для того, чтобы мы потом стали им хорошим удобрением...

— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся