Анекдоты

Компания евреев играла в покер, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали �зю, как самого деликатного.
�зя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего
— Здравствуйте, Софочка
— Здравствуйте, �зя
— Ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег
— Да шоб он сдох!
— Таки уже

Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
РњСѓР¶:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Два работяги на заводе
РћРґРёРЅ РіРѕРІРѕСЂРёС‚:
-Черт, как же я устал. Я домой
-Всмысле? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит
-Сейчас увидишь
Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник
[Читать полностью]

Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.

Однажды бармен не выдержал и спросил:

- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?

Мужик ответил: [Читать полностью]

В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо.
А когда, все–таки звонит, то ее собака скулит прямо перед самым звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться — что же происходит со впавшей в безумие теткой и её собакой–предсказательницей
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер–аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Мастер написал отчет:
[Читать полностью]

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что если он не съест 25 пельменей — то будет убираться в квартире.
� вот Сёма доел 24й пельмень — а 25го в тарелке нет.

Кок подбегает к капитану подлодки:
— Капитан, надо срочно всплывать!
— Зачем это?
— Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

- А ежик выйдет? - с надеждой спросил Олег
- Даже не знаю, случай-то уникальный... - ответил проктолог

Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

Когда осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь.
Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой.
Ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак.
Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой.

А у соседки через участок - он Тамерлан. Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим.
� ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому.

Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине, и наткнулись они на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

До трёх оргазмов я ещё как–то выдерживаю, но потом всё — стучу им в стену и требую прекратить

Сотрудник полиции женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, [Читать полностью]

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Р’СЃС‘.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.