Анекдоты

На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт

Кто рано встаёт... тот с горячего стояка всю холодную воду сольёт.

Было у учёного три сына.
Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности.
Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл.
А третьему ничего не рассказывал.
Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.

Летит–бежит коростель на юг, останавливается передохнуть в лесу — а там все звери в намордниках: и волки, и зайцы, и вороны. Ну, он подходит к зайцу, который грызёт ветку, продев ее через намордник, и спрашивает, что за фигня такая с намордниками.
— Так это Медведь приказал всем носить намордники, он у нас в лесу главный.
— А что случилось–то?
— Ну, понимаешь, у нас в лесу всего один пруд, все звери из него пьют. � кто–то повадился срать в него. � у всех понос начался из–за этого гада. Ну мы, звери, пытались его выследить — но не выследили. � пошли к Медведю, чтобы он его вычислил, Медведь у нас самый умный, глава леса.
— � чё медведь?
— Медведь нам велел всем намордники носить, всё камерами наблюдения завесил, кто намордник снимет — штраф.
— � как тебе намордник?
[Читать полностью]

Прилетают инопланетяне на Землю
Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:
— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, �исусе Христе?
— А, �исус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.

Удивленный, Папа восклицает:
— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!

Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:
[Читать полностью]

К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".

— Слышал, жена твою машину разбила?
— Угу, незадача.
— Сама–то хоть цела?
— Пока да, прячется где–то.

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

Мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

— Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет?
— Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда–нибудь умрёшь. � вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто–то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже… Ещё… Ещё немного… Теперь чуть левее… Ещё чуть… Вот, теперь всё хорошо!

В одном монастыре монахи должны были хранить обет молчания. Лишь один раз в десять лет им разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал: "Плохая еда".
Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая"
� наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил: "Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!"

Финский анекдот:
Шли финно–угры по бассейну Камы, видят — камень стоит и на нём написано:
"Налево — Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить.
Направо — Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить."
Кто умел читать — стали венграми.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, 4 утра! � у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической...

- У вас есть рекомендации с прошлого места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу