Анекдоты

— Как поживаете, Абрам Моисеевич?
— Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Но зато я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Но у меня уже двое детей от него!
— Это таки плохо.
— � у него тоже двое детей — от меня.
— О, таки вы квиты!
— Хорошенькое "квиты"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Лощадь пошла поперек борозды
Ей до пизды и мне до пизды
Лошадь опять перестала пахать
Ей поебать, да и мне поебать
Смотрит лошадка на морду мою
Ей до пизды и мне по хую!
Так мы и пашем землю свою,
Ей похую и мне похую!
Кончилась пашня, начался лес.
Ебаный стресс, ебаный стресс.

Двое парней украли в магазине календарь. Каждый получил по полгода

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв
— Вертолет

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась.

Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.

Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

Настойчивость, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность — это всё отрицательные качества, если человек тупой.

�нструктор по туризму — своей группе:
— Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
— Как с продуктами?
— Только тушенку.
— Как со спиртным?
— Только спирт.
— А как с девочками?
— Только бляди

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— �сполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула подавилась твоим членом.

В Париж приезжает Папа Римский.
Естественно, толпа газетчиков, и все хотят спросить что–нибудь язвительное. Наконец один из них прорывается к Папе и задает вопрос:
— Ваше отношение к публичным домам Парижа?
Папа краснеет, затем уходит от прямого ответа:
— А что, разве в Париже есть публичные дома?!
На следующий день все парижские газеты вышли с заголовками: "Первый вопрос Папы Римского на парижской земле — есть ли в Париже публичные дома?"

Николай проснулся от неожиданного минета.
Больше он в метро с открытым ртом не спал

— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— �з винного погреба.

�дут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Сидят два грузина, разгадывают кроссворд:
— "Женский половой орган"
— Па горизонтали, или па вертикали?
— Па горизонтали
— Пиши "рот"

Психиатр тычет пациенту листок с кляксой :
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы за гроши и тотальной несправедливости.
Доктор прослезился и, всхлипывая:
— А... на картинке?