— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
Анекдот от Alx 20.12.2022 в 19:15
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Прааавильно! Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
Анекдот от Alx 20.12.2022 в 11:07
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Прааавильно! Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
Анекдот от Alx 20.12.2022 в 07:31
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей секретаршей - это работа или
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов: [Читать полностью]
Анекдот от Alx 20.12.2022 в 07:24
- Скажи, если я сплю со своей секретаршей - это работа или
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов: [Читать полностью]
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 19.12.2022 в 10:15
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
[Читать полностью]
Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает:
— Дети, а кто живет в Геpмании?
Лес pук.
— Ну вот ты, Машенька.
— Hемцы.
— Пpавильно, садись. А в Болгаpии?
Лес pук.
— Иpочка.
— Болгаpы.
— Пpавильно. А в Индонезии? [Читать полностью]
Анекдот от Alx 19.12.2022 в 09:25
— Дети, а кто живет в Геpмании?
Лес pук.
— Ну вот ты, Машенька.
— Hемцы.
— Пpавильно, садись. А в Болгаpии?
Лес pук.
— Иpочка.
— Болгаpы.
— Пpавильно. А в Индонезии? [Читать полностью]
Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли ,а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Анекдот от Alx 17.12.2022 в 22:00
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны - да...
Анекдот от Alx 17.12.2022 в 21:58
— Ну, с одной стороны - да...
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.
Анекдот от Alx 17.12.2022 в 21:58
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.
Царь издал указ: кто убъет дракона и принесет в доказательство его зубы, тому принцессу в жены и пол-царства в придачу.
Всех убил дракон. Один рыцарь мёртвым притворился. Дождался ночи и выбил дракону все зубы, и принес царю.
Играют свадьбу. Праздник в самом разгаре - стук в дверь. Рыцарь:
- Кто там?
- Фифяф уфнаеф.
Анекдот от Alx 17.12.2022 в 21:57
Всех убил дракон. Один рыцарь мёртвым притворился. Дождался ночи и выбил дракону все зубы, и принес царю.
Играют свадьбу. Праздник в самом разгаре - стук в дверь. Рыцарь:
- Кто там?
- Фифяф уфнаеф.
Ришар Бедо вернулся из России. Друзья спрашивают:
- Ну там водка, балалайка, медведи на улицах, это понятно. А вот самое странное что ты в России видел?
- Самое странное, что все русские, узнав, что я француз, тут же говорили мне, что они не ели шесть дней.
Анекдот от Alx 16.12.2022 в 23:29
- Ну там водка, балалайка, медведи на улицах, это понятно. А вот самое странное что ты в России видел?
- Самое странное, что все русские, узнав, что я француз, тут же говорили мне, что они не ели шесть дней.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярноподсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…
Анекдот от Alx 16.12.2022 в 23:10
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 16.12.2022 в 10:24
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
[Читать полностью]
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, скучно...
Пушкин спрашивает:
- Мужик хочешь рифму?
- А что это значит?
– Сейчас поймёшь...., Вот как тебя зовут?
– Иван
– Ну и хуй тебе в карман. Понял?
Мужик молчит, затем смотрит на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
Анекдот от Alx 16.12.2022 в 10:21
Пушкин спрашивает:
- Мужик хочешь рифму?
- А что это значит?
– Сейчас поймёшь...., Вот как тебя зовут?
– Иван
– Ну и хуй тебе в карман. Понял?
Мужик молчит, затем смотрит на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
У мужика жена начала чахнуть. Лежит, сил нет.
Вызвал мужик скорую. Врач жену осмотрел и тихонько мужу на ухо говорит:
- Побольше внимания жене уделяйте, сводите ее куда-нибудь, побалуйте, секс побольше, а то помрет.
И уехал.
Жена спрашивает у мужа - что врач сказал?
Помрешь, говорит
Страница: ...13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32...
Вызвал мужик скорую. Врач жену осмотрел и тихонько мужу на ухо говорит:
- Побольше внимания жене уделяйте, сводите ее куда-нибудь, побалуйте, секс побольше, а то помрет.
И уехал.
Жена спрашивает у мужа - что врач сказал?
Помрешь, говорит