Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 5 - Рейтинг: 4.20
Анекдот от Alx 10.06.2024 в 09:43
У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, просто давно.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 5 - Рейтинг: 4.60
Анекдот от Alx 07.05.2024 в 11:01
Я не из типов что как слизни
Прилипли к жёнам и домам
Я вольный волк бунтарь по жизни
Да мам?
Прилипли к жёнам и домам
Я вольный волк бунтарь по жизни
Да мам?
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 11 - Рейтинг: 4.55
Анекдот от Alx 02.05.2024 в 06:47
Дед говорит внуку.
— Хлебни самогона, пока мамка не видит
— Спасибо, дед, у нас в семье из–за твоего самогона уже никто не видит.
— Хлебни самогона, пока мамка не видит
— Спасибо, дед, у нас в семье из–за твоего самогона уже никто не видит.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 8 - Рейтинг: 4.75
Анекдот от Alx 26.04.2024 в 06:41
Тёще исполняется 50 лет. Что подарить?..
Муж — жене:
— Ну, не знаю.. Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 000 подарим?!
— А ей что, 50 000 лет исполнилось?
Муж — жене:
— Ну, не знаю.. Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 000 подарим?!
— А ей что, 50 000 лет исполнилось?
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 11 - Рейтинг: 4.00
Анекдот от Alx 26.04.2024 в 06:40
Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 12 - Рейтинг: 2.75
Анекдот от Alx 26.04.2024 в 06:39
В одно лицо нажравшись водки
И заблевав в гостях палас,
Андрей закончился как личность
И начался как пидорас.
И заблевав в гостях палас,
Андрей закончился как личность
И начался как пидорас.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 14 - Рейтинг: 3.29
Анекдот от Alx 25.04.2024 в 09:50
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
— А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
— Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
— Спасибо! Как вы додумались–то???
— Ну так мы же психи, а не долбоебы.
— А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
— Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
— Спасибо! Как вы додумались–то???
— Ну так мы же психи, а не долбоебы.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 7 - Рейтинг: 5.00
Анекдот от Alx 25.04.2024 в 09:49
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 4 - Рейтинг: 4.25
Анекдот от Alx 24.04.2024 в 19:10
Женщина с синяком под глазом входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?!
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня кулаком
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт — начинайте полоскать горло.
[Читать полностью]
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?!
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня кулаком
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт — начинайте полоскать горло.
[Читать полностью]
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 10 - Рейтинг: 4.90
Анекдот от Alx 24.04.2024 в 19:09
12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось.
21:00 — Случилось.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 4 - Рейтинг: 5.00
Анекдот от Alx 24.04.2024 в 19:09
Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80–е годы про экономику:
Мать: — Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50–е делали минет всего за двадцатку.
Дочка: — Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30–е.
Бабушка: — Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького...
Мать: — Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50–е делали минет всего за двадцатку.
Дочка: — Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30–е.
Бабушка: — Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького...
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 13 - Рейтинг: 3.46
Анекдот от Alx 24.04.2024 в 08:19
Муж и жена разгадывают кроссворд.
М (зачитывает вслух) — Семь по вертикали. Божий подарок мужчине. Три буквы. Пфф...
Ж — Ева?
М — Э–э.. ну, конечно же, Ева, дорогая. А подай, пожалуйста, ластик..
М (зачитывает вслух) — Семь по вертикали. Божий подарок мужчине. Три буквы. Пфф...
Ж — Ева?
М — Э–э.. ну, конечно же, Ева, дорогая. А подай, пожалуйста, ластик..
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 7 - Рейтинг: 3.43
Анекдот от Alx 22.04.2024 в 16:19
Вызвал Бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что Бог есть, а плохая — через две недели конец света.
Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света.
Трамп:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже Бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что Бог есть, а плохая — через две недели конец света.
Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света.
Трамп:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже Бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 13 - Рейтинг: 1.77
Анекдот от Alx 22.04.2024 в 16:18
Жена сказала, что купила это охренительное кружевное бельё специально для меня.
А сама обиделась, когда я его надел.
А сама обиделась, когда я его надел.
Анекдот живет здесь -
КомментироватьВсего голосов: 7 - Рейтинг: 4.00
Страница: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13...