Анекдоты

Третий день идет мужике по пустые. � тут видит едет чукча на собачей упряжке.
Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает:
- Помогите, я заблудился.
- Это ты-то заблудился!?

Женщинам невозможно угодить.
Вот, например, прошлое 8 марта.
Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки...
Да — по Вайберу. Да — с рыбалки. Но разве это повод для истерики?

На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.

Я отъеду по работе сказал доктор и выпил две таблетки феназепама

Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог — и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты...

— Дорогая, сегодня мы будем играть в изнасилование.
— Я против!
— Прекрасно, прекрасно...

— Сынок, а почему бутылка коньяка в баре наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист!

Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:

"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку.
� вот дежурю… Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор.
Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане.
Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась [Читать полностью]

Подруги болтают:
— А ты чем мужа кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даём

— Милый, почему так туго?
— А я его вдвое сложил

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
[Читать полностью]

В институте идёт пара по линейной алгебре.
Препод на огромной доске молча херачит длиннющую формулу.
На задних рядах студенты режутся в "дурака".
� вдруг кто–то кроет восьмёрку семёркой....
Голос такой в тишине:
[Читать полностью]

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел!
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?...

Отвёртка многим шурупам вскружила голову. � лишь некоторым удалось отвертеться.

Школьница Катя срочно завела себе щенка, после того, как родители нашли у неё под кроватью чёрный кожаный ошейник.