Анекдоты

- Здравствуйте, это такси. Выходите, я приехал.
- Но я не заказывал такси!
- Сейчас сложные времена, мы ищем клиентов сами.

Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

�дёт экскурсия по аду. Заходят в следующую комнату.
Там сидят люди в котлах, вода замёрзла, почти уже лед, огонь вроде бы горит, но вяло-вяло. � все смотрят на большой экран, где застывший кадр из какого-то боевика.
- А это у нас товарищи, которые замедляли youtube. Они приговорены всю оставшуюся вечность смотреть свои любимые фильмы и сериалы из замедленного VKvideo.

Она: ну а есть у вас какое–нибудь хобби?
Я (достаю из кармана чучело зайца): да, таксидермия.
Заяц: � чревовещание.
Заяц (грустно): � некромантия.

Отец с сыном на ночной рыбалке.
Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Папа, а как погибают звезды?
— Обычно они пишут какую–нибудь хуйню в соцсетях, сынок.

— Как описать отношения двух геев, один из которых изменяет другому с девушкой?
— Не всё так радужно

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
–� ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: [Читать полностью]

Жена пришла домой и застукала мужа:
— Это что ещё за шлюха?!
— Ты же сама сказала — если с тобой что–нибудь случится, я могу завести себе другую....
— Да я в лифте блядь застряла!

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

— Помогите мне подобрать галстук, пожалуйста
— Вот прекрасная модель — выдерживает вес взрослого мужчины.

Всадники Апокалипсиса встретили на дороге табор цыган...
� стали Пешеходами Апокалипсиса.

У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который заебал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. � назвала картину «Достучаться до небес».

Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
- Ты давно работаешь инструктором?

Заведу себе двух котов
Одного назову Мане, другого — Моне
� буду презирать всех гостей, которые их не различают.

РњСѓР¶:
— Прости, дорогая, я вчера был неправ...
Жена (отбирая у него тарелку):
— Хорошо. Тогда это не ешь — я что–нибудь другое приготовлю.