Анекдоты

�дёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле? Прям все? [Читать полностью]

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Едет семья на машине, вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор.
Ребенок - Папа, что это было?
Папа - Шмель, сынок
Ребенок - Как же он с таким хуем летает?

Сначала ты делаешь то, что просят родители.

Потом то, что требует жена.

Потом то, что нужно детям.

� наконец-то начинаешь делать то, что нравится тебе.
Но все дружно говорят: дед ты ебанулся? Таблетки выпить забыл?

Рассказ одного хорошего невролога:

Дело было в 80-х годах.
Приходит ко мне на прием мужчина с биполярным расстройством: вместо нормальной речи он говорит почти всегда нецензурными словами и предлогами, сам того не замечая.
(диалог приведен в переводе)
- и давно это у вас?
- года три-четрые.
- но вы же завхоз на крупном заводе, постоянно отчеты, совещания. Неужели никто не замечал?
- Замечали. Говорили: "Крепкий хозяйственник".

Риелтор Василий очнулся в просторной, светлой евро-двушке с видом на парк и тихий двор, расположенной в спальном районе со всей необходимой для жизни инфраструктурой.
К его затылку был привинчен пистолет для забоя скота.
— Я хочу сыграть с тобой в игру, — начал голос в телевизоре.
— Правила просты. В объявлении написано, что до метро десять минут. Ключ к твоему спасению на входе в метро.
Часы на руке Василия запищали… 10:00 - 09:59 - 09:58…

�збавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

Достался мужику в наследство алмаз — огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз — это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
— Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
— Нет–нет, что Вы! — отвечали московские профи. — Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
— �звините, сэр: не возьмёмся. Очень большой — треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг, над входом в подвальное помещение видит потрёпанную вывеску "Ювелирная мастерская Шниперсона".
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нечего делать спустился в мастерскую.
[Читать полностью]

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

- Ну как вам сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня выгнали

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
Мужчина:
— �звините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое...
Женщина возмущенно:
— У вас тоже лицо тупое!
Мужчина с грустью:
— Я тоже педагог...

Лошадь и осел встречаются в баре. Ну, разговорились, подружились, напились, туда–сюда, в общем, лошадь приглашает осла к себе. Они приходят, а у лошади по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает Дерби, Бридерс Кап, Всемирный кубок Дубая... В общем, самые крутые скачки.

Лошадь там чего–то рассказывает, мол, вот она там выиграла, сям второе место... Короче, переспали. Расходятся с утра и осёл вежливо предлагает на следующих выходных лошади приехать к нему. Лошадь соглашается, осел весь в восторге, но по дороге домой начинает паниковать, думая, как [Читать полностью]

На похоронах его так хвалили, что вдова дважды подходила к гробу - проверить, кто там лежит

Доктор: Остались вопросы?
Пациент: Как часто люди умирают во время операции?
Доктор: Только один раз