Анекдоты

К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей форму
РіСЂСѓРґРё.
"Ok", - говорит хирург, - "Пять тысяч долларов".
"Нет", - говорит женщина, - "Это слишком дорого".
"Тогда другой вариант: две тысячи долларов, материал похуже, но, в общем, то же самое".
"� это мне не по карману", - говорит женщина.
"Ну, тогда сделаем так: мы сделаем вам под мышками резрезы, когда захотите увеличить грудь, помашете руками, как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит это двести рублей".
"Вот это мне подходит!" - говорит женщина и ложится на операцию.

Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика.
[Читать полностью]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…

— Алло, это служба помощи алкоголикам?
— Да, всё верно
— Подскажите, как делать мохито

Чтобы хорошо выглядеть летом на море, Юля с января начала откармливать спою лучшую подругу Наташу

- У тебя есть 500 000. Твоей бывшей надо 200 000. Твоей настоящей нужно 300 000. Сколько денег у тебя осталось?
- 500 000 и два пропущенных вызова

- Кто вы по профессии?
- Порноактер
- Но вы же толстый импотент...
- Я отрицательный герой

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.

Когда внучка подоила корову за одну минуту, бабушка засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

По привычке, спортсмен протер оружие и выкинул в реку.
Олимпийский комитет был в шоке, но решил не задавать лишних вопросов.

Два способа победить в споре с женщиной
1. Заплакать первым
2. Притвориться мертвым

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи

Девушка заходит в кабинет врача:
— Раздевайтесь догола
— Разделась
— Одевайтесь.
— А как же осмотр?
— Все нормально. Слух у вас в порядке

— Мама, я научился считать!
— Да? � что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не все равно что пить...

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…