Анекдоты

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.



Читать нас в:



Читать в Яндекс.Ленте

Funpark в Twitter





Видео с видеорегистраторов

AVR. Учебный курс.

Байки электрика

Статьи партнеров

Видеонаблюдение – незаменимый элемент комплекса охраны объектов

Поиск анекдота



Авторизация

:
:



Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов - самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных


Анекдот от Alx 28.02.2016 в 20:41

Выхожу с работы, меня тормозит охранник на проходной. Новенький по ходу.
-Вы неправильно ко мне подошли!
-А, что с поклоном надо?
-Нет, надо раздетой!
-В смысле? [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 24 - Рейтинг: 1.96
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 26.02.2016 в 09:56

В 1650-х кардинал Мазарини колебался, кого назначить министром финансов Франции, суперинтердантом то есть. Неподкупный, нечеловечески работящий Кольбер имел шансы вытащить королевство из финансовой ж... (трудной ситуации). Зато взяточник Фуке обещал не обидеть кардинала. Министром был назначен, конечно, Фуке. Король дал ему навороваться, конфисковал всё его имущество и следующим министром назначил Кольбера. Сегодняшним государственным деятелям на заметку...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 10 - Рейтинг: 4.50
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 26.02.2016 в 09:49

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 11 - Рейтинг: 3.73
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 25.02.2016 в 23:19

Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ - у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху - поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 10 - Рейтинг: 3.50
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 25.02.2016 в 23:07

Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы".

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 9 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 25.02.2016 в 15:20

- А мне девушка на День рождения секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и то же!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 9 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 25.02.2016 в 15:19

Когда играли с одногруппником на парах в морской бой, в 99% случаев он меня выигрывал. Долго не мог понять в чем его секрет успеха, пока случайно во время игры его листок не упал на пол. На поле где он расставлял корабли не было ни одного корабля! Только мои "промахи". Этот жулик рисовал корабли по текущей обстановке на поле боя!
После этого случая перед каждым раундом наших баталий я заставлял его фотографировать на телефон расстановку до начала игры и показывать фото в конце. Процент его побед упал до 30-40%.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 5 - Рейтинг: 4.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 25.02.2016 в 02:13

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего сорокалетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому сорок и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 7 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 25.02.2016 в 01:53

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 5 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 24.02.2016 в 11:28

Вспомнилась старая байка, но насколько мне известно имела место быть:
Вызывает утром командир военного корабля к себе командира БЧ-5 (механика)
- Трщ командир, по ваш пркзн прбл!
-Иван Иваныч, видел я что хреново тебе было на подъеме флага, я ж не зверь какой, махни шила полстакана.
Механик:
-Вот ведь, весь экипаж командира боится, а он человек, КОМАНДИР со всех больших букв, отец экипажа, Батя, можно сказать... и выпивая полстакана спирта идет запить водой к умывальнику.
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 8 - Рейтинг: 3.75
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 24.02.2016 в 11:23

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 13 - Рейтинг: 4.62
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 24.02.2016 в 11:22

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 5 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.02.2016 в 12:48

Произошла ссора в нижнем ярусе нашей фирмы. Разгорячённая участница выскакивает в коридор и оказывается лицом к лицу с Шефом, погружённым в свои мысли. Она решает привлечь на свою сторону тяжёлую артиллерию и начинает ябедничать:

- Шеф, меня только что на хер послали!!!

Шеф, не выходя из задумчивости:

- А я сегодня похож на пункт назначения??!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 11 - Рейтинг: 2.73
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 22.02.2016 в 22:03

Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает "а правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?". Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все... и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 11 - Рейтинг: 3.09
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 22.02.2016 в 19:55

В год кино планируется массовое строительство кинотеатров по всей России. Такой шаг, по мнению киноакадемии, позволит увеличить количество зрителей российского кино. Идея снимать достойные фильмы для привлечения зрителей, похоже, до сих пор не рассматривается

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 6 - Рейтинг: 3.50
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 20.02.2016 в 00:17

Два психотерапевта:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...


Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 9 - Рейтинг: 3.33
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 19.02.2016 в 11:48

На встрече выпускников, все расселись за стол, никто особо не общается. Ведь прошло 15 лет. У многих уже по двое детей.
Чтобы разрядить обстановку и рассмешить спрашиваю:
- Ну что, все уже девственность потеряли?! emoticon
Все засмеялись, кроме одной скромной отличницы у которой до сих пор нет мужа.
Всю встречу она просидела поникшая.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 11 - Рейтинг: 2.45
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 19.02.2016 в 11:46

Два года назад я, тогда еще ни разу не сталкивавшийся с дикими животными горожанин, вписался в один проект по охране и разведению животин с использованием компьютерных технологий (уже работает и есть положительный эффект).
Для работы нужно было хотя бы понимать, что и как в лесу происходит, и для этого мы выезжали с егерями в лес - осматриваться.
Выехали мы как-то очередной раз в лес, снимать координаты. Приехали на место, я вышел из "газика" и шаманю с GPS-ом, "ловлю спутники" - как это называли егеря. Егерь Миша, который меня собственно привез, тоже вылез из "газика" и разминает ноги.
И тут в лесу раздается какой-то хруст и треск, и этот треск становится все громче и начинает приближаться. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 21 - Рейтинг: 4.95
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 19.02.2016 в 11:43

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 16 - Рейтинг: 4.50
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 19.02.2016 в 11:40

Заходит ко мне на работу молодой человек и говорит: "купите мужу, парню, папе кошелек", а я ему говорю "у меня нет ни мужа, ни парня, ни папы".
Он стоит смотрит на меня грустными глазами достает конфету, кладет на стол и уходит...
Сижу опечаленная на весь день...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 7 - Рейтинг: 3.86
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 18.02.2016 в 16:46

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 12 - Рейтинг: 3.67
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 18.02.2016 в 01:22

"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол "Красин". Извозчик в отчаянии. Если ледокол пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."

(Журнал "Огонек" №6 за 1927 г.)

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 17 - Рейтинг: 3.35
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.02.2016 в 16:00

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 14 - Рейтинг: 3.36
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.02.2016 в 14:11

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 14 - Рейтинг: 3.71
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.02.2016 в 14:09

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 5 - Рейтинг: 4.80
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.02.2016 в 14:58

Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 14 - Рейтинг: 3.07
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.02.2016 в 14:51

История из истории

Петр Первый за пять лет до Полтавской битвы заключил союзнический
договор с польским королем Августом и в знак дружбы подарил ему саблю,
усыпанную бриллиантами. Но Август через два года втайне заключил другой
договор - с врагом России шведским королем Карлом Двенадцатым и подарил
тому саблю русского царя.
Петр через свою разведку узнал об этой истории, тем не менее, нуждаясь в
союзниках, [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 11 - Рейтинг: 3.82
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.02.2016 в 14:49

14.02.2015
Сегодня утром у нас на планёрке: директор (Д) и сотрудник (С).
Д - С чего ты взял, что он собственник?
С - Он мне сам сказал.
Д - А документы смотрел?
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 7 - Рейтинг: 2.71
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.02.2016 в 14:44

Из обсуждения на женском форуме
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 12 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.02.2016 в 14:43

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 12 - Рейтинг: 4.67
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 12.02.2016 в 09:31

ВЫКИНЬТЕ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 16 - Рейтинг: 3.88
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 11.02.2016 в 23:26

Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14).
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда).
Мальчик долго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 12 - Рейтинг: 3.50
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 11.02.2016 в 14:08

Муж на час - отличная работа
Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 9 - Рейтинг: 3.78
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 11.02.2016 в 09:49

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 10 - Рейтинг: 4.60
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 11.02.2016 в 09:48

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 11 - Рейтинг: 3.45
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 11.02.2016 в 00:48

В этот день в 1837 году, погиб Пушкин. Как и полагается негру, нигде не работал и писал рэп. Погиб в перестрелке


Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 9 - Рейтинг: 4.44
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 10.02.2016 в 18:09

Пушечный король Базиль Захаров (1908) разработал очень совершенную систему взяток.

Вот как это делалось, например, в России: Захаров приходил к какому-либо влиятельному чиновнику и говорил ему в разговоре: «Сегодня у нас четверг». Между тем разговор происходил в среду, на что тут же указывал ему чиновник. Тогда Захаров, настаивая на своем, заключал пари на 10 тыс. рублей и… «проигрывал».

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 5 - Рейтинг: 3.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.02.2016 в 20:00

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка? [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 12 - Рейтинг: 4.58
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.02.2016 в 20:00

йРассказывал мой папа.

В начале шестидесятых его призвали в армию. В те годы у нас дорог практически не было и до большой земли можно было добраться только самолетом или по реке до города Печоры на ЖД станцию. В общем, привезли их на станцию на вокзал. На перроне стоит большая
толпа призывников. Все как один деревенские коми парни из припечорских сел. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 4 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.02.2016 в 19:47

Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 8 - Рейтинг: 1.13
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 08.02.2016 в 09:41

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 11 - Рейтинг: 4.27
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 08.02.2016 в 09:40

Началось это все с того, что Ротный купил телефон. Сотовый. Поскольку это было в те времена, когда "девяностые" с малиновыми пиджаками и их носителями только-только начинали уходить в прошлое, "труба" была вещью диковинной и статусной.
Купил ее ротный по дешевке с рук.
Предыдущий владелец рассказал ему грустную историю [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 14 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 07.02.2016 в 18:07

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано.
Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 9 - Рейтинг: 4.44
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 05.02.2016 в 22:32

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!
Хорошо, вбиваешь именно [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 23 - Рейтинг: 3.35
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 04.02.2016 в 14:06

С просторов..
Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т.п. Но шоу продолжается...
Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в жопу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня.
- Я сегодня немножко выпила...
- Вижу.
- Не могу дверь открыть.
- Давайте, помогу.
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 10 - Рейтинг: 4.10
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 04.02.2016 в 14:03

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 15 - Рейтинг: 3.87
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 04.02.2016 в 13:52

Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает:
- Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала?
Отвечаю:
- Грудь третьего размера и троих детей.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 5 - Рейтинг: 3.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 03.02.2016 в 11:44

Вот когда алкаш на заводе отращивает усы, перед проходной смачивает их корвалолом, чтобы заглушить выхлоп, а охранникам говорит, что сердечник, поэтому такой запах — вот это я понимаю лайфхак.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 14 - Рейтинг: 4.29
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 02.02.2016 в 19:07

Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно проголосовало большинство преподавателей школы. Этот текст реально записан и звучит на автоответчике этой школы.

Необходимость в этом тексте возникла в связи с вводом новой политики, которая предусматривает ответственность учеников и их родителей за отсутствие учеников на уроках и невыполненные домашние задания. Школу и учителей буквально преследовали родители, которые требовали повысить оценки их детям и перевести их в следующий класс, несмотря на то, что их дети пропускали по 15-30 учебных дней за семестр и не выполняли достаточно домашних работ.

Текст автоответчика: [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 12 - Рейтинг: 4.25
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 01.02.2016 в 18:54

Друг рассказал. Захотелось им с женой третьего и в 2008 родилась у них двойня. Ну кризис на дворе, зарплату урезали, приходится экономить в том числе и на старших, объяснять им... Старшая лет 11-12, любящая читать и тратящая карманные на книги, а теперь сильно ограниченная в своём увлечении (и не только в этом) по вышеизложенным причинам, притащила с младшей кучу кем-то выкинутых книг. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 6 - Рейтинг: 4.67
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 01.02.2016 в 18:51

К сожалению, дату свадьбы согласовать не удалось.
Света хотела в июле, а Вася хотел, чтобы от него отъебались.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 21 - Рейтинг: 4.95
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 01.02.2016 в 18:50

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 11 - Рейтинг: 4.36
Ваша оценка: 


Рассылка
Новости партнеров: