Анекдоты

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, вот уже на левом

Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Настоящий джентельмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.

— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.

У мужчин есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.

Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Математик �ван Петрович в своих эротических фантазиях представляет себя числителем.

Сегодня утром, идя по подземному переходу, лицезрел бегущего мужика в трусах. На бегу он орал во все горло - "Бляяяяяя!!! Быстрее!!!". Ну, думаю, обдолбаный какой то. �ду дальше, выхожу из перехода. Двигаю в сторону дома и опять слышу его крик. На этот раз - "Стой бляяя!!! Стой!!!". Оказывается стоит около дороги и голосует, пытается остановить машину. Одна машина мимо проехала, вторая, третья... � тут вдруг едет ментовская десятка, набитая сзади чурбанами. [Читать полностью]

�дет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, [Читать полностью]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
[Читать полностью]

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры"

Пациент доктору: Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали
- Значит, я в больнице?
- Р’ РѕСЃРЅРѕРІРЅРѕРј, РґР°

Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Муж смотрит ТВ и вслух говорит:
- Не иди туда. Не иди, дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
РњСѓР¶:
- Нашу свадьбу...

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
[Читать полностью]

Заходят бразильцы в бар, а бармен им говорит:
— У нас сейчас акция: пропустите четыре сразу — пятый бесплатно.

Работаю барменом. Заходит мужик, идет сразу к барной стойке и..плачет. Тихие слезы льются по его щекам, пока он заказывает двести грамм водки. Не очень удобно спрашивать что у него случилось, но любопытство берет верх. Мы разговорились. Дорогой костюм, хорошие часы, после выпитого он чуть успокоился. Оказалось что его жена решила сделать приятное любимому и помыла его машину. Пемолюксом.

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно).
РЇ: -??????
Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
[Читать полностью]

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. � был шанс её доесть