Анекдоты

Ошибки учатся на мне.

Краткий пересказ «Пусть говорят»:
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: — Берегите себя и своих близких…

Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча насрал всем троим в тапки!

- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили

Люди деляться на две категории — тех, у кого глаза сейчас налились кровью и тех, кто ничего не заметил.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!

- Дайте мне 50 презервативов
- Пожалуйста . Вам пакет нужен ?
- Нет спасибо, она у меня симпатичная

Прислал buynitskiy

На презервативах пишут "�спользовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

- Друзья, посоветуте, какой российский боевик самый лучший?
- Шамиль Басаев.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

На ВАЗе: "Мам, смотри! Мы делаем автомобили без рук! Мам, ну ты не смотришь!.."

Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил.

�дем мы с друзьями по Москве в день города, несем плакат «Спасибо Сергею Семеновичу Собянину за наше счастливое московское детство».
К нам один мент подошел, посмотрел, отошел.
Потом двое подошли, посмотрели, ушли. Потом подходит капитан и спрашивает
— Ребята, вы что издеваетесь?
— Нет!
— А что за плакат?
— Говорим Собянину спасибо за наше детство!
— Но ведь в вашем детстве Собянин Москвой не управлял!
— Вот за это и спасибо.

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

Встречаются как-то американский и русский политик в Америке. Американский политик привозит русского на свою виллу. А там вилла так вилла. Все во высшему разряду - трехэтажная, красивый интерьер, бассейн на улице, в общем, все как надо. Русский спрашивает:
- Вот, смотри, у тебя вроде зарплата официальная невысокая, а откуда у тебя бабки на такую виллу?
- Очень просто - отвечает американец и отводит русского к окну - вот видишь мост?
- РќСѓ
- На его строительство выделили 2 миллиона долларов, а я 500 тысяч себе забрал, а на полтора миллиона построили мост. Похуже, конечно, но все равно функционирует.
[Читать полностью]

Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Дяденька, расскажите о своих татуировках - Вот купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил

Фима, говорят, ты начал учить английский? – Yes - � сколько же слов ты уже знаешь? - Two - Всего два? – Yes

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

Мальчик говорит маме — я научился считать!
Мама: ну, и как же ты считаешь?
Мальчик: я считаю, что все —говно.

У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона.

Мужская примета: начал причесываться по утрам пора стричься.

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Пилот Миг-25 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
- Да вы знаете, где я буду через минуточку?!!

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария �вановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
[Читать полностью]

�дея для самого скучного и короткого фильма: близнецы меняются телами.
– Кажется мы поменялись телами.
– Да, ты прав.
Конец.

Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку

Вчера жена рассказала увиденное:
По дороге домой в троллейбусе мамаша с трёхлетним сыном упражняются в счёте на пальцах.
- Сколько будет 2+1?
Малыш бойко перебирая пальчики выдаёт: - Три.
- Рђ 2+4?
[Читать полностью]

Два бизнесмена приехали в Одессу поздненько вечером, под шафе, настроение праздничное вышли погулять на дерибасовскую, ёперный теятер, все дела, но скучновато. � тут они видят карету, вернее ландо, решили прокатится. Кучер им говорит: уже поздно 12 ночи я домой собирался! Чуваки дают ему 100 $ и говорят хотим прокатится по местам, где снимали "Ликвидацию". Кучер: Этож Молдованка, туда ночью ехать не надо бы! В ответ он получает еще 200 баксов. Далее со слов одного из путешественников:
- Заезжаем в какие-то трущобы, улицы узкие полуосвещенные, [Читать полностью]

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Я бы не стал дружить с человеком, который в признании безграмотно пишет "я износиловал дамашнее жевотное".

Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает" кто мало знал, тот так же мало знать и будет

Воскресный отдых по системе «все включено»: включены стиральная машина, духовка, утюг

Бармен в клубе был такой свирепый, что робким парням приходилось знакомиться с 3-4-мя девушками, прежде чем решиться заказать коктейль.

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Кефир обезжиренный, а ты нет.

Проблемы со сном. Посоветовали беруши. Вчера попробовал. На вкус противные, но помогло!

Девушки любят ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают

Братоубийство - это ужасно. У меня от этого брат умер.

«Снимали рекламу — порвали два Ван Дамма»

[Читать полностью]

Признался друзьям в том, что они геи.

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде

Держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Особым случаем может оказаться наличие бутылка шампанского в холодильнике

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове»

— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— РАЗВЕЛСЯ...

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов

Как бы попроще описать тебе этого человека? Ну, если на него повесить табличку "Задница", то все будут думать, что это бейджик

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

�дет лекция. Профессор спрашивает у студентов:
– Господа студенты, а у кого из вас бывает секс раз в неделю?
Лес рук. Профессор удовлетворенно:
– Неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает раз в месяц?
Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно:
– Ну, тоже неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 1 раз в году.
[Читать полностью]

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...

Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня.

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением после выходных, за завтраком все дети чокаются!

Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне

Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. � все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов,а потом Вовочка вырос и начал стебаться над всей страной

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.

Я уже целые сутки ничего не спал

— В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение
— Умер от варенья?

Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Сегодня ночью Хэллоуин! � поэтому, вечером я наряжусь в одеяло и спать пойду.
Срать я хотел на этот ваш праздник.