Ошибки учатся на мне.
Анекдот от Alx 30.11.2013 в 23:57
Всего голосов: 6 - Рейтинг: 4.00
Краткий пересказ «Пусть говорят»:
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: — Берегите себя и своих близких…
Анекдот от Alx 30.11.2013 в 23:57
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: — Берегите себя и своих близких…
Всего голосов: 15 - Рейтинг: 4.27
Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча насрал всем троим в тапки!
Анекдот от Alx 30.11.2013 в 23:55
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча насрал всем троим в тапки!
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили
Анекдот от Alx 30.11.2013 в 23:54
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили
Люди деляться на две категории — тех, у кого глаза сейчас налились кровью и тех, кто ничего не заметил.
Анекдот от Alx 30.11.2013 в 23:53
Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.
Анекдот от Alx 30.11.2013 в 23:22
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
Анекдот от Alx 30.11.2013 в 22:38
- Дайте мне 50 презервативов
- Пожалуйста . Вам пакет нужен ?
- Нет спасибо, она у меня симпатичная
Прислал buynitskiy
Анекдот от Alx 30.11.2013 в 22:27
- Пожалуйста . Вам пакет нужен ?
- Нет спасибо, она у меня симпатичная
Прислал buynitskiy
На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Анекдот от Alx 30.11.2013 в 00:25
- Друзья, посоветуте, какой российский боевик самый лучший?
- Шамиль Басаев.
Анекдот от Alx 29.11.2013 в 16:44
- Шамиль Басаев.
Всего голосов: 29 - Рейтинг: 1.76
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Анекдот от Alx 28.11.2013 в 23:56
На ВАЗе: "Мам, смотри! Мы делаем автомобили без рук! Мам, ну ты не смотришь!.."
Анекдот от Alx 28.11.2013 в 10:29
Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил.
Анекдот от Alx 27.11.2013 в 00:58
Идем мы с друзьями по Москве в день города, несем плакат «Спасибо Сергею Семеновичу Собянину за наше счастливое московское детство».
К нам один мент подошел, посмотрел, отошел.
Потом двое подошли, посмотрели, ушли. Потом подходит капитан и спрашивает
— Ребята, вы что издеваетесь?
— Нет!
— А что за плакат?
— Говорим Собянину спасибо за наше детство!
— Но ведь в вашем детстве Собянин Москвой не управлял!
— Вот за это и спасибо.
Анекдот от Alx 25.11.2013 в 23:49
К нам один мент подошел, посмотрел, отошел.
Потом двое подошли, посмотрели, ушли. Потом подходит капитан и спрашивает
— Ребята, вы что издеваетесь?
— Нет!
— А что за плакат?
— Говорим Собянину спасибо за наше детство!
— Но ведь в вашем детстве Собянин Москвой не управлял!
— Вот за это и спасибо.
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
Анекдот от Alx 25.11.2013 в 21:46
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.
Анекдот от Alx 25.11.2013 в 14:10
Встречаются как-то американский и русский политик в Америке. Американский политик привозит русского на свою виллу. А там вилла так вилла. Все во высшему разряду - трехэтажная, красивый интерьер, бассейн на улице, в общем, все как надо. Русский спрашивает:
- Вот, смотри, у тебя вроде зарплата официальная невысокая, а откуда у тебя бабки на такую виллу?
- Очень просто - отвечает американец и отводит русского к окну - вот видишь мост?
- Ну
- На его строительство выделили 2 миллиона долларов, а я 500 тысяч себе забрал, а на полтора миллиона построили мост. Похуже, конечно, но все равно функционирует.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 24.11.2013 в 23:53
- Вот, смотри, у тебя вроде зарплата официальная невысокая, а откуда у тебя бабки на такую виллу?
- Очень просто - отвечает американец и отводит русского к окну - вот видишь мост?
- Ну
- На его строительство выделили 2 миллиона долларов, а я 500 тысяч себе забрал, а на полтора миллиона построили мост. Похуже, конечно, но все равно функционирует.
[Читать полностью]
Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Анекдот от Alx 24.11.2013 в 23:09
Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Дяденька, расскажите о своих татуировках - Вот купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил
Анекдот от Alx 24.11.2013 в 23:09
Фима, говорят, ты начал учить английский? – Yes - И сколько же слов ты уже знаешь? - Two - Всего два? – Yes
Анекдот от Alx 24.11.2013 в 23:00
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку
Анекдот от Alx 24.11.2013 в 23:00
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
Анекдот от Alx 24.11.2013 в 22:59
Мальчик говорит маме — я научился считать!
Мама: ну, и как же ты считаешь?
Мальчик: я считаю, что все —говно.
Анекдот от Alx 24.11.2013 в 22:59
Мама: ну, и как же ты считаешь?
Мальчик: я считаю, что все —говно.
У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона.
Анекдот от Alx 24.11.2013 в 22:32
Мужская примета: начал причесываться по утрам пора стричься.
Анекдот от Alx 24.11.2013 в 22:29
Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.
Анекдот от Alx 24.11.2013 в 22:29
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка
Анекдот от Alx 24.11.2013 в 22:29
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Анекдот от Alx 24.11.2013 в 22:28
Пилот Миг-25 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
- Да вы знаете, где я буду через минуточку?!!
Анекдот от Alx 23.11.2013 в 16:32
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
- Да вы знаете, где я буду через минуточку?!!
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 23.11.2013 в 03:08
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
[Читать полностью]
Идея для самого скучного и короткого фильма: близнецы меняются телами.
– Кажется мы поменялись телами.
– Да, ты прав.
Конец.
Анекдот от Alx 21.11.2013 в 16:58
– Кажется мы поменялись телами.
– Да, ты прав.
Конец.
Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку
Анекдот от Alx 20.11.2013 в 22:58
Вчера жена рассказала увиденное:
По дороге домой в троллейбусе мамаша с трёхлетним сыном упражняются в счёте на пальцах.
- Сколько будет 2+1?
Малыш бойко перебирая пальчики выдаёт: - Три.
- А 2+4?
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 20.11.2013 в 00:30
По дороге домой в троллейбусе мамаша с трёхлетним сыном упражняются в счёте на пальцах.
- Сколько будет 2+1?
Малыш бойко перебирая пальчики выдаёт: - Три.
- А 2+4?
[Читать полностью]
Два бизнесмена приехали в Одессу поздненько вечером, под шафе, настроение праздничное вышли погулять на дерибасовскую, ёперный теятер, все дела, но скучновато. И тут они видят карету, вернее ландо, решили прокатится. Кучер им говорит: уже поздно 12 ночи я домой собирался! Чуваки дают ему 100 $ и говорят хотим прокатится по местам, где снимали "Ликвидацию". Кучер: Этож Молдованка, туда ночью ехать не надо бы! В ответ он получает еще 200 баксов. Далее со слов одного из путешественников:
- Заезжаем в какие-то трущобы, улицы узкие полуосвещенные, [Читать полностью]
Анекдот от Alx 20.11.2013 в 00:23
- Заезжаем в какие-то трущобы, улицы узкие полуосвещенные, [Читать полностью]
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"
Анекдот от Alx 19.11.2013 в 23:40
Всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
Анекдот от Alx 19.11.2013 в 10:06
Я бы не стал дружить с человеком, который в признании безграмотно пишет "я износиловал дамашнее жевотное".
Анекдот от Alx 19.11.2013 в 10:06
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
Анекдот от Alx 19.11.2013 в 10:05
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
Анекдот от Alx 19.11.2013 в 10:05
Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает" кто мало знал, тот так же мало знать и будет
Анекдот от Alx 18.11.2013 в 13:18
Всего голосов: 11 - Рейтинг: 2.91
Воскресный отдых по системе «все включено»: включены стиральная машина, духовка, утюг
Анекдот от Alx 18.11.2013 в 13:18
Бармен в клубе был такой свирепый, что робким парням приходилось знакомиться с 3-4-мя девушками, прежде чем решиться заказать коктейль.
Анекдот от Alx 18.11.2013 в 13:17
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
Анекдот от Alx 18.11.2013 в 13:17
Кефир обезжиренный, а ты нет.
Анекдот от Alx 18.11.2013 в 13:17
Проблемы со сном. Посоветовали беруши. Вчера попробовал. На вкус противные, но помогло!
Анекдот от Alx 18.11.2013 в 13:16
Девушки любят ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают
Анекдот от Alx 18.11.2013 в 13:16
Братоубийство - это ужасно. У меня от этого брат умер.
Анекдот от Alx 18.11.2013 в 13:16
Всего голосов: 8 - Рейтинг: 0.88
Анекдот от Alx 18.11.2013 в 13:15
Признался друзьям в том, что они геи.
Анекдот от Alx 18.11.2013 в 13:14
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде
Анекдот от Alx 18.11.2013 в 13:14
Держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Особым случаем может оказаться наличие бутылка шампанского в холодильнике
Анекдот от Alx 18.11.2013 в 13:14
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать
Анекдот от Alx 18.11.2013 в 13:09
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове»
Анекдот от Alx 13.11.2013 в 13:20
— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— РАЗВЕЛСЯ...
Анекдот от Alx 13.11.2013 в 00:51
— Каким средством?
— РАЗВЕЛСЯ...
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать
Анекдот от Alx 12.11.2013 в 16:36
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Анекдот от Alx 12.11.2013 в 16:35
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов
Анекдот от Alx 12.11.2013 в 15:23
Как бы попроще описать тебе этого человека? Ну, если на него повесить табличку "Задница", то все будут думать, что это бейджик
Анекдот от Alx 12.11.2013 в 00:32
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
Анекдот от Alx 11.11.2013 в 23:35
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
Идет лекция. Профессор спрашивает у студентов:
– Господа студенты, а у кого из вас бывает секс раз в неделю?
Лес рук. Профессор удовлетворенно:
– Неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает раз в месяц?
Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно:
– Ну, тоже неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 1 раз в году.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 11.11.2013 в 18:42
– Господа студенты, а у кого из вас бывает секс раз в неделю?
Лес рук. Профессор удовлетворенно:
– Неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает раз в месяц?
Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно:
– Ну, тоже неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 1 раз в году.
[Читать полностью]
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...
Анекдот от Alx 11.11.2013 в 14:49
Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня.
Анекдот от Alx 11.11.2013 в 14:12
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением после выходных, за завтраком все дети чокаются!
Анекдот от Alx 11.11.2013 в 14:10
Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне
Анекдот от Alx 11.11.2013 в 14:06
Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.
Анекдот от Alx 08.11.2013 в 00:22
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Анекдот от Alx 07.11.2013 в 23:01
Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Анекдот от Alx 07.11.2013 в 17:42
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов,а потом Вовочка вырос и начал стебаться над всей страной
Анекдот от Alx 07.11.2013 в 01:04
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.
Анекдот от Alx 07.11.2013 в 01:03
Я уже целые сутки ничего не спал
Анекдот от Alx 07.11.2013 в 01:03
— В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение
— Умер от варенья?
Анекдот от Alx 07.11.2013 в 01:03
— Умер от варенья?
Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.
Анекдот от Alx 01.11.2013 в 15:16
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Анекдот от Alx 01.11.2013 в 15:03
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС
Анекдот от Alx 01.11.2013 в 07:44
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Анекдот от Alx 01.11.2013 в 07:41
Сегодня ночью Хэллоуин! И поэтому, вечером я наряжусь в одеяло и спать пойду.
Срать я хотел на этот ваш праздник.
Срать я хотел на этот ваш праздник.
|
Сайт