Рассказал мне отец. Поражаюсь советской изощрённой смекалке. Как раньше оценки в дневниках исправляли.
В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 30.10.2013 в 14:00
В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. [Читать полностью]
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Анекдот от Alx 30.10.2013 в 13:18
– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся? [Читать полностью]
Анекдот от Alx 29.10.2013 в 17:06
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся? [Читать полностью]
- У нас нет бесплатной медицины
- Как нет? А программа Елены Малышевой?
Анекдот от Alx 28.10.2013 в 23:25
- Как нет? А программа Елены Малышевой?
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти – полезно для организма.
Анекдот от Alx 28.10.2013 в 22:59
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
Анекдот от Alx 28.10.2013 в 22:56
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 27.10.2013 в 23:03
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
[Читать полностью]
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.
Анекдот от Alx 27.10.2013 в 22:30
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
Анекдот от Alx 27.10.2013 в 12:18
Пришел муж с работы. Всё дома убрано–вымыто! Все вещи на своих местах лежат стерильно чистые.
Всё сверкает–блестит.
В середине всей этой сверкающей чистоты сидит усталая жена. На табуреточке. В рабочем халатике.
Захотелось мужу плюнуть вдруг.
Обсмотрелся муж на красоту окружающую. Поискал глазами, — куда бы плюнуть?
Да и плюнул на жену.
Анекдот от Alx 26.10.2013 в 17:46
Всё сверкает–блестит.
В середине всей этой сверкающей чистоты сидит усталая жена. На табуреточке. В рабочем халатике.
Захотелось мужу плюнуть вдруг.
Обсмотрелся муж на красоту окружающую. Поискал глазами, — куда бы плюнуть?
Да и плюнул на жену.
Стриптизёрша чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе
Анекдот от Alx 26.10.2013 в 17:45
В Челябинске серьёзно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама: Ешь. Пей. Жуй
Анекдот от Alx 26.10.2013 в 17:45
Лайфхак.
Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!
Анекдот от Alx 26.10.2013 в 17:45
Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!
- Сосед постоянно что-то сверлит перфоратором
- Но когда-то же он отдыхает
- Тогда он поет с караоке
Анекдот от Alx 26.10.2013 в 17:44
- Но когда-то же он отдыхает
- Тогда он поет с караоке
У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею"
Анекдот от Alx 26.10.2013 в 17:43
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
Анекдот от Alx 22.10.2013 в 22:11
Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис.
Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.
Анекдот от Alx 21.10.2013 в 22:30
Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Анекдот от Alx 21.10.2013 в 22:30
Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на Земле.
Анекдот от Alx 20.10.2013 в 21:10
Бесплатный сыр только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
Прислал анонимный посетитель
Анекдот от Alx 20.10.2013 в 20:56
Прислал анонимный посетитель
Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
Анекдот от Alx 20.10.2013 в 20:25
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя выебу?
- Еби
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось три часа.
Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня ебать будешь?
- Не, я уже с кирпичами наебался.
Прислал c977mx
Анекдот от Alx 20.10.2013 в 12:44
- А давай я тебя выебу?
- Еби
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось три часа.
Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня ебать будешь?
- Не, я уже с кирпичами наебался.
Прислал c977mx
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!
Анекдот от Alx 20.10.2013 в 12:05
Студент это очень странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет
Анекдот от Alx 20.10.2013 в 12:05
Они жили долго и счастливо и не известно на что
Анекдот от Alx 20.10.2013 в 12:03
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги
Анекдот от Alx 20.10.2013 в 12:01
– Ты ненормальная?
– Нет, я эксклюзивная.
Анекдот от Alx 20.10.2013 в 12:00
– Нет, я эксклюзивная.
Фраза "всё, иду" не имеет временных ограничений.
Анекдот от Alx 16.10.2013 в 20:15
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу
Анекдот от Alx 16.10.2013 в 17:42
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
Анекдот от Alx 16.10.2013 в 02:27
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей
Анекдот от Alx 16.10.2013 в 02:24
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали когда надо было думать…
Анекдот от Alx 15.10.2013 в 17:57
Российские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "Ять".
Анекдот от Alx 15.10.2013 в 17:54
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Анекдот от Alx 14.10.2013 в 23:59
Перед каким словом в вопросительном предложении – "мужики, кто крайний за пивом?" – надлежит ставить неопределенный артикль "бля"?
Да, собственно, везде:
— Бля, мужики, кто крайний за пивом?
— Мужики, бля, кто крайний за пивом?
— Мужики, кто, бля, крайний за пивом?
— Мужики, кто крайний, бля, за пивом?
— Мужики, кто крайний за пивом, бля?
Но, конечно же будет:
— Мужики, бля, кто, бля, крайний за пивом, бля?
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 14.10.2013 в 17:23
Да, собственно, везде:
— Бля, мужики, кто крайний за пивом?
— Мужики, бля, кто крайний за пивом?
— Мужики, кто, бля, крайний за пивом?
— Мужики, кто крайний, бля, за пивом?
— Мужики, кто крайний за пивом, бля?
Но, конечно же будет:
— Мужики, бля, кто, бля, крайний за пивом, бля?
[Читать полностью]
Мечты сбываются, главное найти рынок сбыта
Анекдот от Alx 14.10.2013 в 16:43
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Анекдот от Alx 14.10.2013 в 13:50
— Кто–кто в Бирюлёво живёт? Кто–кто в неспокойном живёт?
— Я братуха–борцуха.
— Я хач–лихач.
— Я таджик, на нексии–вжик.
— Я узбек — из котов чебурек.
— Я чурка — с ножом из переулка.
— Я полиционер, весь в крови, например.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 14.10.2013 в 11:43
— Я братуха–борцуха.
— Я хач–лихач.
— Я таджик, на нексии–вжик.
— Я узбек — из котов чебурек.
— Я чурка — с ножом из переулка.
— Я полиционер, весь в крови, например.
[Читать полностью]
В пятницу был на утреннике у сына, тема была "Русская культура". Дети пели песни, водили хоровод, разгадывали загадки. В конце утренника их спросили, знают ли они, что такое частушка, и попросили спеть, если знают.
Пара ребятишек вышли, спели, им похлопали.
Вышел мой. "Блин, он то откуда частушку знает" подумалось мне.
Ну и начал он: [Читать полностью]
Анекдот от Alx 14.10.2013 в 11:28
Пара ребятишек вышли, спели, им похлопали.
Вышел мой. "Блин, он то откуда частушку знает" подумалось мне.
Ну и начал он: [Читать полностью]
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь! [Читать полностью]
Анекдот от Alx 12.10.2013 в 01:36
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь! [Читать полностью]
Рассказ американца:
«Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.
Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 11.10.2013 в 16:19
«Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.
Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. [Читать полностью]
Это приложение анализирует ваши перемещения и контакты, посылает уведомления... Знаю я это приложение. Я даже был женат на нем.
Анекдот от Alx 11.10.2013 в 16:19
Бабушка, учившаяся есть палочками, связала шарфик из маринованных водорослей
Анекдот от Alx 11.10.2013 в 16:17
Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану
Анекдот от Alx 11.10.2013 в 16:14
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Анекдот от Alx 11.10.2013 в 00:46
"Что-то не так!" - думал Колобок, доедая Лису...
Прислал: doclar
Анекдот от Alx 10.10.2013 в 15:10
Прислал: doclar
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Анекдот от Alx 10.10.2013 в 15:10
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!
Анекдот от Alx 10.10.2013 в 15:10
— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Негусто.
— Да уж, что-то не задалась неделька...
Анекдот от Alx 10.10.2013 в 15:09
— Пять-шесть.
— Негусто.
— Да уж, что-то не задалась неделька...
На космодроме перепутали коробки, и космонавты две недели питались масляными красками
Анекдот от Alx 10.10.2013 в 15:08
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий
Анекдот от Alx 10.10.2013 в 15:08
Чем дальше в лес – тем меньше вероятность, что на шашлыки.
Анекдот от Alx 10.10.2013 в 15:08
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Анекдот от Alx 10.10.2013 в 02:41
Мудрец стоял рядом с центральным магазином и раздувал со своими кентами, загрузив шмар в "шаху". Он спросил кентов, полная ли машина?
— Ясен хуй, полная, — сказали кенты.
Тогда мудрец зашел в магазин и купил пять паков пива и закинул их в машину. Шмар просто не было видно из–за пиваса.
— Ну, а сейчас, пацаны, полная ли машина?
— Сейчас базару — "ноль"! Полная, — ответили кенты. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 07.10.2013 в 20:07
— Ясен хуй, полная, — сказали кенты.
Тогда мудрец зашел в магазин и купил пять паков пива и закинул их в машину. Шмар просто не было видно из–за пиваса.
— Ну, а сейчас, пацаны, полная ли машина?
— Сейчас базару — "ноль"! Полная, — ответили кенты. [Читать полностью]
В догонку выдвижения Путина на нобелевскую премию:
Путин и Кобзон на закрытом пляже.
Оба развалились в шезлонгах, пьют холодные коктели. Рядом крутится маленькая собачка кого-то из обслуги.
Путин закрыл глаза и спрашивает: "А как ваш бизнес? Процветает?"
В это время собачка подкравшись к Путину начинает лизать ему пятки.
Путин слегка поморщившись, произносит: "Ну не надо Иосиф Давыдович, не надо"....
Прислал: Манилка
Анекдот от Alx 07.10.2013 в 17:32
Путин и Кобзон на закрытом пляже.
Оба развалились в шезлонгах, пьют холодные коктели. Рядом крутится маленькая собачка кого-то из обслуги.
Путин закрыл глаза и спрашивает: "А как ваш бизнес? Процветает?"
В это время собачка подкравшись к Путину начинает лизать ему пятки.
Путин слегка поморщившись, произносит: "Ну не надо Иосиф Давыдович, не надо"....
Прислал: Манилка
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на корточки(паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут? [Читать полностью]
Анекдот от Alx 07.10.2013 в 17:30
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на корточки(паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут? [Читать полностью]
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох!
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 07.10.2013 в 17:28
Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: "Вот блин, он выглядит как мой". И я побежал домой.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 07.10.2013 в 14:32
[Читать полностью]
Свингер-клуб "Шпроты". В тесноте, но не в обиде.
Анекдот от Alx 07.10.2013 в 14:31
Судя по моей аптечке, у меня две проблемы - успокоиться и не обосраться.
Анекдот от Alx 07.10.2013 в 14:25
Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян"
Анекдот от Alx 01.10.2013 в 22:16
— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?!
— Струны души!
— Струны протирать.
— Какие струны?!
— Струны души!