Анекдоты

Был в Париже, на экскурсии. Язык знаю хорошо, поэтому в Лувре записался к местному экскурсоводу - и историю узнаю и язык подучу.
Посреди экскурсии, звонит жена, шепотом поясняю, где я, естественно по русски.
Бродивший доселе поблизости турист, вдруг цепко на меня посмотрел - похоже узнал земляка, и, видимо решив наладить контакт для совместного времяпробухивания, присоединился к нашей группе.
[Читать полностью]

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

Половина лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта, а другая половина превосходит этот раствор по вредности

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

Один кот может обоcсать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до двадцати пяти лет, но живот об этом явно не знает.

Падающая сосна на мгновение разбудила его

Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел»

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Не хотелось тебя огорчать, но с этими тремя хуями во рту ты похожа на шлюху.

Задача. Девушка "А" спит с тремя парнями. Девушка "Б" спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"?

Ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Мне как то друг подарил бейсбольную биту. Вернувшись домой, её увидел мой батя, и сказал:"Отдай её мне, я ей свиньям корм мешать буду, а тебе если надо, возьми монтировку, так как бита это уже преднамеренно." Мне тогда было 15

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят.
Я лапаю подругу, руки уже в трусиках, вопрос - где?
На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький.
[Читать полностью]

Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки в Контакте с тем, что я ей якобы изменяю.

Я пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

- Давай сыграем в прятки
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

На флоте должно быть с матом строго, ежли кто на корабле матюкнулся -
того сразу за х#й и за борт.
(из наставления по боцманскому делу Флота Петра I)

В годы моей неоперённой флотской юности довелось мне поучаствовать в одном интересном морском рандеву.
В общем, по – порядку - октябрь, 1994 г. Я летёха. На корабле третий месяц. Жопа обрастает ракушками, короче, морской волк.
Зарплата (ох, сорри - денежное довольствие) офицера на корабле - 7долларов (упаси Вас Господи, не в час, не в сутки - в месяц!), правда её не выдают вообще уже месяцев семь (у начфина флота харя от голода уже в дверь не пролазит). Корабли тихо гниют у причалов, флот делят, грабят и растаскивают, адмиралы набивают мошну. Офицеры тихо воют от бессильной злобы. В море не выйти - соляры нет. Ну, почти нет (по 100 бакинских за тонну, соляру ночами продают с кораблей на заправки, чтоб хоть как-то выжить, выносят канистрами. 20 литров - 3 гривны 60 копеек, 2 бакса, можно купить курицу, но почему-то покупают пузырь водки) И тут - кипишь и шум - через месяц мы идём в море! Совместные, ети иху мать, учения со странами блока НАТО. Мы, мля, теперь стратегические партнёры! [Читать полностью]

Какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы уроды.

У меня такое ощущение , если я умру , то жена подойдет к гробу и скажет : "Специально умер , лишь бы нихуя не делать !"

Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет.
В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). [Читать полностью]

Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
[Читать полностью]

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала подумайте, не хватит ли вам зеркала?

Оптимисты считают, что стакан наполовину полон, а я считаю, что стаканом можно бить людей

Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Женщина как вино: рано или поздно переходишь на водку.

У девочки в детстве не было маленькой уточки. Поэтому она купалась с замороженной курицей

Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за коня.

Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, суки.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната)

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление

— Нам нужно пересмотреть наши отношения.
— С какого сезона?

"Гот!" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей!" - подумала ворона, глядя на попугая.

По подсчётам учёных, 90% людей симулировали эволюцию

По подсчётам учёных, 90% людей симулировали эволюцию

А вот и задница! - обрадовались приключения

- Ты Бемби
- Почему?
- Бемби звучит красиво и загадочно. А "маленький тупой оленёнок" - не очень

Удивление на лицах своих друзей( а это очень невозмутимые люди), я видел всего два раза в жизни. Первый раз, это когда у нас в общаге отключили воду, и я с видом волшебника кинул на сковородку жариться пельмени. Второй раз, это когда мне надоели их вопли о комарах. Я молча встал, включил пылесос, и пошел собирать комаров с потолка.

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
[Читать полностью]

Лет пять назад я жила и училась в деревне, т.е. основной доход у народа там это собственный урожай, а у кого он богаче тот типо крутой)))))
Вот мне одноклассник поведал такую историю... У него отец работал главным агрономом в местном колхозе, работы было много, приходил домой поздно, но пришла пора сажать картошку [Читать полностью]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
[Читать полностью]

Тётя сегодня рассказала. Ее муж (непьющий, некурящий, серьезный мужчина) стал слишком часто пропадать в гараже. И ладно, если один, тогда понятно было бы, что пошел в москвиче своем ковыряться. Но нет же, он перед выходом обзванивает друзей, а затем молча уходит на очередное "гаражное собрание". Вопросов к нему накопилась масса... вот только внятных ответов на них тетя не получала... [Читать полностью]

Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.

Учительница: "Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова ЗАЕБИСЬ".

Прислал checha212

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

- Как прошел первый день в школе?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.