Был в Париже, на экскурсии. Язык знаю хорошо, поэтому в Лувре записался к местному экскурсоводу - и историю узнаю и язык подучу.
Посреди экскурсии, звонит жена, шепотом поясняю, где я, естественно по русски.
Бродивший доселе поблизости турист, вдруг цепко на меня посмотрел - похоже узнал земляка, и, видимо решив наладить контакт для совместного времяпробухивания, присоединился к нашей группе.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 30.09.2013 в 16:34
Посреди экскурсии, звонит жена, шепотом поясняю, где я, естественно по русски.
Бродивший доселе поблизости турист, вдруг цепко на меня посмотрел - похоже узнал земляка, и, видимо решив наладить контакт для совместного времяпробухивания, присоединился к нашей группе.
[Читать полностью]
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...
Анекдот от Alx 30.09.2013 в 16:25
Половина лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта, а другая половина превосходит этот раствор по вредности
Анекдот от Alx 30.09.2013 в 16:13
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
Анекдот от Alx 29.09.2013 в 13:01
Один кот может обоcсать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
Анекдот от Alx 29.09.2013 в 12:59
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до двадцати пяти лет, но живот об этом явно не знает.
Анекдот от Alx 29.09.2013 в 12:56
Падающая сосна на мгновение разбудила его
Анекдот от Alx 29.09.2013 в 12:56
Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел»
Анекдот от Alx 29.09.2013 в 12:54
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект
Анекдот от Alx 27.09.2013 в 19:41
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
Анекдот от Alx 26.09.2013 в 12:18
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
Анекдот от Alx 26.09.2013 в 12:12
- А что, есть новости?
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит
Анекдот от Alx 26.09.2013 в 12:05
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
Анекдот от Alx 24.09.2013 в 17:01
Не хотелось тебя огорчать, но с этими тремя хуями во рту ты похожа на шлюху.
Анекдот от Alx 24.09.2013 в 16:55
Задача. Девушка "А" спит с тремя парнями. Девушка "Б" спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"?
Анекдот от Alx 24.09.2013 в 11:11
Ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
Анекдот от Alx 24.09.2013 в 11:09
Пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Анекдот от Alx 23.09.2013 в 20:58
Мне как то друг подарил бейсбольную биту. Вернувшись домой, её увидел мой батя, и сказал:"Отдай её мне, я ей свиньям корм мешать буду, а тебе если надо, возьми монтировку, так как бита это уже преднамеренно." Мне тогда было 15
Анекдот от Alx 23.09.2013 в 10:40
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Анекдот от Alx 22.09.2013 в 07:04
Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят.
Я лапаю подругу, руки уже в трусиках, вопрос - где?
На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 21.09.2013 в 18:33
Я лапаю подругу, руки уже в трусиках, вопрос - где?
На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький.
[Читать полностью]
Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки в Контакте с тем, что я ей якобы изменяю.
Анекдот от Alx 21.09.2013 в 12:27
Я пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
Анекдот от Alx 21.09.2013 в 12:19
- Давай сыграем в прятки
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно
Анекдот от Alx 20.09.2013 в 17:03
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.
Анекдот от Alx 19.09.2013 в 22:37
На флоте должно быть с матом строго, ежли кто на корабле матюкнулся -
того сразу за х#й и за борт.
(из наставления по боцманскому делу Флота Петра I)
В годы моей неоперённой флотской юности довелось мне поучаствовать в одном интересном морском рандеву.
В общем, по – порядку - октябрь, 1994 г. Я летёха. На корабле третий месяц. Жопа обрастает ракушками, короче, морской волк.
Зарплата (ох, сорри - денежное довольствие) офицера на корабле - 7долларов (упаси Вас Господи, не в час, не в сутки - в месяц!), правда её не выдают вообще уже месяцев семь (у начфина флота харя от голода уже в дверь не пролазит). Корабли тихо гниют у причалов, флот делят, грабят и растаскивают, адмиралы набивают мошну. Офицеры тихо воют от бессильной злобы. В море не выйти - соляры нет. Ну, почти нет (по 100 бакинских за тонну, соляру ночами продают с кораблей на заправки, чтоб хоть как-то выжить, выносят канистрами. 20 литров - 3 гривны 60 копеек, 2 бакса, можно купить курицу, но почему-то покупают пузырь водки) И тут - кипишь и шум - через месяц мы идём в море! Совместные, ети иху мать, учения со странами блока НАТО. Мы, мля, теперь стратегические партнёры! [Читать полностью]
Анекдот от Alx 19.09.2013 в 22:31
того сразу за х#й и за борт.
(из наставления по боцманскому делу Флота Петра I)
В годы моей неоперённой флотской юности довелось мне поучаствовать в одном интересном морском рандеву.
В общем, по – порядку - октябрь, 1994 г. Я летёха. На корабле третий месяц. Жопа обрастает ракушками, короче, морской волк.
Зарплата (ох, сорри - денежное довольствие) офицера на корабле - 7долларов (упаси Вас Господи, не в час, не в сутки - в месяц!), правда её не выдают вообще уже месяцев семь (у начфина флота харя от голода уже в дверь не пролазит). Корабли тихо гниют у причалов, флот делят, грабят и растаскивают, адмиралы набивают мошну. Офицеры тихо воют от бессильной злобы. В море не выйти - соляры нет. Ну, почти нет (по 100 бакинских за тонну, соляру ночами продают с кораблей на заправки, чтоб хоть как-то выжить, выносят канистрами. 20 литров - 3 гривны 60 копеек, 2 бакса, можно купить курицу, но почему-то покупают пузырь водки) И тут - кипишь и шум - через месяц мы идём в море! Совместные, ети иху мать, учения со странами блока НАТО. Мы, мля, теперь стратегические партнёры! [Читать полностью]
Какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы уроды.
Анекдот от Alx 19.09.2013 в 22:25
У меня такое ощущение , если я умру , то жена подойдет к гробу и скажет : "Специально умер , лишь бы нихуя не делать !"
Анекдот от Alx 19.09.2013 в 08:13
Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет.
В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). [Читать полностью]
Анекдот от Alx 18.09.2013 в 22:46
В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). [Читать полностью]
Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 18.09.2013 в 21:32
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
[Читать полностью]
Если вы хотите завести домашнее животное, сначала подумайте, не хватит ли вам зеркала?
Анекдот от Alx 18.09.2013 в 21:31
Оптимисты считают, что стакан наполовину полон, а я считаю, что стаканом можно бить людей
Анекдот от Alx 18.09.2013 в 21:17
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Анекдот от Alx 18.09.2013 в 21:11
Женщина как вино: рано или поздно переходишь на водку.
Анекдот от Alx 18.09.2013 в 21:09
У девочки в детстве не было маленькой уточки. Поэтому она купалась с замороженной курицей
Анекдот от Alx 18.09.2013 в 21:09
Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за коня.
Анекдот от Alx 18.09.2013 в 12:34
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, суки.
Анекдот от Alx 18.09.2013 в 10:08
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
Анекдот от Alx 16.09.2013 в 16:21
«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната)
Анекдот от Alx 15.09.2013 в 22:57
Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление
Анекдот от Alx 15.09.2013 в 12:36
— Нам нужно пересмотреть наши отношения.
— С какого сезона?
Анекдот от Alx 15.09.2013 в 12:35
— С какого сезона?
"Гот!" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей!" - подумала ворона, глядя на попугая.
Анекдот от Alx 15.09.2013 в 12:32
"Гей!" - подумала ворона, глядя на попугая.
По подсчётам учёных, 90% людей симулировали эволюцию
Анекдот от Alx 15.09.2013 в 12:31
По подсчётам учёных, 90% людей симулировали эволюцию
Анекдот от Alx 15.09.2013 в 12:30
А вот и задница! - обрадовались приключения
Анекдот от Alx 15.09.2013 в 12:30
- Ты Бемби
- Почему?
- Бемби звучит красиво и загадочно. А "маленький тупой оленёнок" - не очень
Анекдот от Alx 15.09.2013 в 00:50
- Почему?
- Бемби звучит красиво и загадочно. А "маленький тупой оленёнок" - не очень
Удивление на лицах своих друзей( а это очень невозмутимые люди), я видел всего два раза в жизни. Первый раз, это когда у нас в общаге отключили воду, и я с видом волшебника кинул на сковородку жариться пельмени. Второй раз, это когда мне надоели их вопли о комарах. Я молча встал, включил пылесос, и пошел собирать комаров с потолка.
Анекдот от Alx 13.09.2013 в 22:09
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 13.09.2013 в 21:17
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
[Читать полностью]
Лет пять назад я жила и училась в деревне, т.е. основной доход у народа там это собственный урожай, а у кого он богаче тот типо крутой)))))
Вот мне одноклассник поведал такую историю... У него отец работал главным агрономом в местном колхозе, работы было много, приходил домой поздно, но пришла пора сажать картошку [Читать полностью]
Анекдот от Alx 13.09.2013 в 14:09
Вот мне одноклассник поведал такую историю... У него отец работал главным агрономом в местном колхозе, работы было много, приходил домой поздно, но пришла пора сажать картошку [Читать полностью]
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 05.09.2013 в 00:27
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
[Читать полностью]
Тётя сегодня рассказала. Ее муж (непьющий, некурящий, серьезный мужчина) стал слишком часто пропадать в гараже. И ладно, если один, тогда понятно было бы, что пошел в москвиче своем ковыряться. Но нет же, он перед выходом обзванивает друзей, а затем молча уходит на очередное "гаражное собрание". Вопросов к нему накопилась масса... вот только внятных ответов на них тетя не получала...
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 03.09.2013 в 23:21
Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая.
Анекдот от Alx 03.09.2013 в 22:39
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.
Анекдот от Alx 03.09.2013 в 22:38
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.
Учительница: "Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова ЗАЕБИСЬ".
Прислал checha212
Анекдот от Alx 03.09.2013 в 08:29
Прислал checha212
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Анекдот от Alx 03.09.2013 в 00:16
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
Анекдот от Alx 03.09.2013 в 00:02
- Как прошел первый день в школе?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
Анекдот от Alx 02.09.2013 в 23:59
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.