Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Анекдот от Aksid 24.07.2006 в 09:51
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Анекдот от HitMan 20.07.2006 в 16:14
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Анекдот от Aksid 18.07.2006 в 01:48
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Анекдот от Aksid 18.07.2006 в 01:43
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
Анекдот от Aksid 18.07.2006 в 01:39
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!!!
Анекдот от Aksid 18.07.2006 в 01:38
- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!!!
- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
Анекдот от Aksid 18.07.2006 в 01:36
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!
Анекдот от Aksid 18.07.2006 в 01:34
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Анекдот от Aksid 18.07.2006 в 01:27
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
Анекдот от Aksid 18.07.2006 в 01:26
- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.
Анекдот от Aksid 18.07.2006 в 01:08
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.
На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый!
Анекдот от Aksid 18.07.2006 в 00:50
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый!
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Анекдот от Aksid 18.07.2006 в 00:50
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
Анекдот от Aksid 18.07.2006 в 00:49
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?
Анекдот от Aksid 18.07.2006 в 00:47
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?
Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
Анекдот от Aksid 14.07.2006 в 05:00
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу ебать.
- Иди нахуй отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу ебать!
Анекдот от Aksid 12.07.2006 в 13:16
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу ебать.
- Иди нахуй отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу ебать!
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
Анекдот от Aksid 09.07.2006 в 22:45
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
Анекдот от Aksid 08.07.2006 в 16:51
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...
Анекдот от Aksid 08.07.2006 в 09:22
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Анекдот от Aksid 08.07.2006 в 09:22
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!
Анекдот от Aksid 08.07.2006 в 09:20
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!
Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.
Анекдот от Aksid 08.07.2006 в 08:32
Не пивом единым сцыт человек.
Анекдот от HitMan 04.07.2006 в 19:28
Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
Анекдот от Aksid 04.07.2006 в 10:14
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
Анекдот от Aksid 04.07.2006 в 10:07
Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит:
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не
вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну
поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил,
разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идет;
жду-жду, а он не идет! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом
диване тоже в позе стоит! Ну не пидарас ли он после этого!?
Анекдот от Aksid 04.07.2006 в 10:03
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не
вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну
поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил,
разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идет;
жду-жду, а он не идет! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом
диване тоже в позе стоит! Ну не пидарас ли он после этого!?
В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???
Анекдот от Aksid 04.07.2006 в 09:37
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???
Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.
Анекдот от Aksid 04.07.2006 в 09:35
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"
Анекдот от Aksid 04.07.2006 в 09:32
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
Анекдот от Aksid 04.07.2006 в 09:29
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...
Анекдот от Aksid 04.07.2006 в 09:27
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...
- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
Анекдот от Aksid 04.07.2006 в 09:17
- Можно, только колокол не разбей!
Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.
Анекдот от Aksid 04.07.2006 в 09:14
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
- «Волк!», - подумали поросята…
- «Молдаване», - подумал волк.
Анекдот от Aksid 04.07.2006 в 09:02
- «Волк!», - подумали поросята…
- «Молдаване», - подумал волк.
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...
© Bober
Анекдот от Aksid 04.07.2006 в 08:59
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...
© Bober
В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов. И это только на гопстопах!
Анекдот от Aksid 04.07.2006 в 08:33
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
Анекдот от HitMan 03.07.2006 в 17:49
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Анекдот от HitMan 01.07.2006 в 15:17
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"
прислал Александр. спасибо
Анекдот от HitMan 01.07.2006 в 15:04
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"
прислал Александр. спасибо

Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир.
"Бляяяяяя, не удобно-то как"- думает и говорит:
"Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял".
Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".
прислал vladimirovi4. спасибо
Анекдот от HitMan 01.07.2006 в 15:00
"Бляяяяяя, не удобно-то как"- думает и говорит:
"Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял".
Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".
прислал vladimirovi4. спасибо

Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов... Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки... Та же история. У всех девочки... Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые... Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного... Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию... Подходят...
- Слышь, Михалыч, горилу хочешь трахнуть за 200 баксов.
Дворник подходит к клетке... Думает...
- Могу. Но 3 условия:
1) Не целуюсь.
2) Трахать буду сзади.
3) Платить буду частями.
прислал pretender72. спасибо
Анекдот от HitMan 01.07.2006 в 14:53
- Слышь, Михалыч, горилу хочешь трахнуть за 200 баксов.
Дворник подходит к клетке... Думает...
- Могу. Но 3 условия:
1) Не целуюсь.
2) Трахать буду сзади.
3) Платить буду частями.
прислал pretender72. спасибо

"ништяк"- это не только расстояние между задницей и пиздой,
но и расстояние между Россией и Америкой!
прислал stepkom. спасибо
Анекдот от HitMan 01.07.2006 в 14:51
но и расстояние между Россией и Америкой!
прислал stepkom. спасибо

Один мальчик был такой страшный, что когда он играл в песочнице, все кошки пытались его закопать...
прислал(а) ninily. спасибо
Анекдот от HitMan 01.07.2006 в 14:49
прислал(а) ninily. спасибо

Два рыбака тонут в море...
Один другого спрашивает:
-Саня,а ты когда нибудь ебал рыбу?
-Ебал, только ты никому не говори.
прислал murzkilla. спасибо
Один другого спрашивает:
-Саня,а ты когда нибудь ебал рыбу?
-Ебал, только ты никому не говори.
прислал murzkilla. спасибо
