Анекдоты без цензуры

Возвращается муж из командировки на день раньше. Вбегает в спальню, открывает шкаф — никого…
Весёлый, наглый голос из постели:
— А я ещё здеесь!

Невестка звонит свекрови:
— У нас с мужем спор вышел — если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь, недолго думая:
— Конечно, мама
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался, приезжайте и помойте его!

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
— Давайте зачетки.
И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Читать далее

— Подтвердите, что вы — не робот.
— Пошел на хуй.
— Подтверждение принято.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, вам пора в офис.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.

Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!

Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.

Читать далее

Иностранец, изучающий русский язык, звонит другу-москвичу:
— Игорь, я сейчас прочитал такое: «Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами.» Что это значит?
— Что Терентий не очень умен и воспитан.
— И этим он не отличается от окружающих?!
— Гм, ну выходит так…

В час пик в метро главное — выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.