Анекдоты

Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. � заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как Вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву � Поражающий Её!
— ОК. А как Вы хотите зваться?
— Хуяк!

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно! На нитке висит белочка...

— Подождите! Я вам вместо хлористого калия — цианистый продала.
— А какая разница?
— Девять рублей!

Бабулька бродит по рыбному рынку:
— сынок, а рыбка свежая?
— бабушка, она живая!
— хех.., я тоже живая...

Стук в дверь. Человек:
— Можно с вами поговорить об �исусе?
Мария:
— Ну, что он снова натворил?

– Доктор, Когда я нагибаюсь, поднимаю одну ногу, потом другую, потом распрямляюсь, держу руки на поясе и слегка подпрыгиваю, то у меня болит спина.
— Но зачем вы, Аркадий Давидович, в вашем почтенном возрасте, делаете такие упражнения?
— А как еще мне надевать штаны?

— Эх, дурак я, дурак... Ну почему я отца не слушал? Ведь говорил же он... А я не слушал. Все слушают отцов, а я нет. Дурак я, дурак. Ну почему я его не слушал?
— А что он говорил–то хоть?
— А хуй его знает. Говорю же, не слушал.

В spa-процедурах главное произвести оплату заранее, иначе весь эффект от релакса будет на смарку

Мой дед говорил так: когда закрывается одна дверь - другая открывается.
Хороший был дед, а вот шкафы собирал плохо.

Никто, кстати, не говорил, что Юлий Цезарь заканчивал хоть какие-то из десяти своих одновременных дел

— Циля, к нам завтра придут Рабиновичи, так что ты спрячь наши новые вилки.
— Хаим, неужели ты думаешь, что они могут их украсть?
— Они могут их узнать!

- 1360 рублей к оплате
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да
- Списали, к оплате 1300 рублей

Я вообще в приметы не верю, но если говорят, что это к деньгам, то верю!

Приходит девушка к врачу:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Доктор (после осмотра):
— У вас муж цыган?
[Читать полностью]

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне–е–е–е–е–ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне–е–е–е–е–ечно… А я ту–у–у–ут останусь… Замерза–а–а–а–ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка: [Читать полностью]