Анекдоты

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, А ДУШ�–ТО НЕТ!!

Попали в Чистилище русский, индус и американец.
Черт им говорит:
— У каждого из вас есть шанс избежать Ада и попасть в Рай, если выдержите 2 удара моим кнутом. У вас есть право выбрать то, чем будете защищаться.
Американец выбрал стальную плиту. Первый удар кнута разрушил плиту, а второго удара американец не выдержал
�ндус вообще отказался защищаться, т.к. всю жизнь тренировался терпеть боль. Он выдержал оба удара кнутом Но сразу отправляться в Рай не захотел — решил посмотреть, как будет выкручиваться русский.
Черт спросил русского:
— Чем ты будешь защищаться?
Р СѓСЃСЃРєРёР№:
— Это же очевидно — индусом.

Муж пытается повесить в доме полку:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться
(Ж) — Ты же видишь — в полке три дырки для крепления. Значит, надо использовать все три
(М) — Сегодня ночью, я тебе обязательно об этом напомню

Женщины мало пьют, потому что мужики и так красивые

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить меня за свой счет и потом развести на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

Жил человек, он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону.
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали
[Читать полностью]

Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой. [Читать полностью]

Правила осеннего секса:
У кого сопли — тот снизу.
У кого кашель — тот спиной

Мужик заходит в барбершоп
— Сколько стоит подстричься?
— 2000.
— А если без минета?

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль:
"Чёрт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где–то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
–А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... [Читать полностью]

потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джин
— привет, мужик, давай три желания
— о! ну–ка колдани–ка нам по рюмашке, что ли?
— исполнено!

выпили, посидели, джин говорит
— ну что же, какое твоё второе желание?
— ну колдани нам по второй что ли
— исполнено

выпили, посидели. джин говорит
— слушай, ты это, давай третье желание
— ну наливай ещё, чего тут
— мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?
— да лень, наливай по третьей и поехали

выпили третью, джин убирается обратно в лампу
через час вылезает и такой

— мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?

— Алло, квартиру сдаете?
— Только славянам. Как ваша фамилия?
— Славян.

Чтобы кожа рук от мороза не шелушилась — возьмите половину лимона, соль, бутылку текилы и не выходите на улицу