Анекдоты

В цирке тигры быстро раскусили липового укротителя.

Передача «Что? Где? Когда». Голос ведущего:
– Ну что ж, счёт 5:5, а значит, мы подошли к решающему вопросу. С вами играет студент МАД� Ясуши Хонда, приехавший к нам из Японии. Уважаемые знатоки, через одну минуту закончите хокку известного современного поэта Мицуо Биси:
«В марте умер снег,
А значит, пришла пора
.....В»
Капитан команды после бурного обсуждения:
– Попробую ответить сам. [Читать полностью]

- Вася, какую самую необычную фразу ты слышал после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!

На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. � важен лишь часовой пояс.
— Молодой человек, вы заебали уже! Еще раз повторяю, водку после 22:00 мы не продаем!

Удивительно, но факт. Учёные доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, получает информации больше, чем человек, смотрящий новости по телевизору.

Я очень люблю палиндромы
Выражение "полная хуйня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, �талии, Швейцарии...

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

Муж говорит жене:
– Милая, я должен тебе признаться. Дело в том, что я тебе изменил...
– Я тебе тоже.
– 1 апреля!
– А я тебе под новый год.

— Василий �ванович, а в Америке белые есть?
— Есть, Петька, есть, но коренное население там — красные!

Пап, а ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— � как?
— Разумеется, всех побил.
— Пап, пожалуйста, больше не приходи к нам в школу!

Приходит муж с работы, улыбается, садится ужинать, смеётся. Жена спрашивает:
–Ты чего такой довольный?
— С работы уволили.
— Что же тут весёлого?
— Меня уволили, а остальных посадили.

Доктор:
— Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— �менно!

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!