Анекдоты

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! �ди пить коху с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же коха с пирожными?
- Ты шо, поц, откуда у нас коха? Это шобы соседи думали шо оно у нас есть...

Немец входит в бар и заказывает пиво.
Бармен ему говорит: 100 евро! Немец в шоке - как 100 евро, вчера же было 10 евро?
- Ну, на сегодняшний день это 100 евро.
- Ну почему 100, черт побери?

Сейчас объясню:
-10 евро это пиво.
-10 в помощь Украине.
-20 помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС.
-10 евро в помощь [Читать полностью]

Если вирус из Китая - сожрали что-то неведомое
Если вирус из Европы - выбали что-то неведомое

- Папа, а по нам не ударит финансовый кризис?
- Сынок, кризис ударит по тем, у кого есть финансы. А по нам он просто уебет!

Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…

Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана

Мальчику, который постоянно кричал "Педики, педики!" перестали верить и однажды педики этим воспользовались.

Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
— У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
— А на что она ему? Он же пидор!
— А вот это вторая плохая новость!

"Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии — нажмите звёздочку, если нет — нажмите решётку"

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

— На каком сроке ты почувствовала шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая наизусть конспект, рассказывает о теории А. Смита.
Преподаватель:
— Вот, вы везде говорите "А. Смит, А. Смит..." Если скажете, как звали этого Смита, я поставлю вам "пять"
Студентка мнется.
Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?
— Валера?...

Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну....
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
[Читать полностью]

В заводской столовой:
– А у вас супы есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Так это ж два супа!
– Теперь один — нам кастрюля нужна была

Римейк фильма "Бумер" для 40-летних: в финальной сцене Димон не забирает с места ограбления пацанов, потому что у него в машине детские кресла