Анекдоты

Не старайся угодить девушке во всём — у неё, по–любому, есть воображаемый парень, который во много раз лучше тебя

Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый и второй

Любой укол, поставленный мыши, будет внутримышечным.

— Меня жена бросила потому что я паникер и параноик.
— Сочувствую.
— А нет, она просто выходила за почтой.

— Ты сколько раз в месяц бухаешь?
— По–разному — всё от месяца зависит. �ногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется

— Привет, меня зовут Олег и я украл носорога из зоопарка
— Привет, Олег, но у нас вообще–то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это по–трезвяку сделал?

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

РЇ:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
РћРЅР°:
— Хорошо
ОФ�Ц�АНТ:
— Добрый вечер!
РћРЅР°:
— Добрый вечер, Егор

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

Я увидел двух парней гуляющих вместе в одинаковой одежде.
РЇ СЃРїСЂРѕСЃРёР» Сѓ РЅРёС…:
— Вы что, педики?
Они меня арестовали

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента...
Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Мне ведь похуй!"

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей

– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!