Анекдоты без цензуры

Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам…
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

Достался мужику в наследство алмаз — огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз — это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
— Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
— Нет–нет, что Вы! — отвечали московские профи. — Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
— Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой — треснет. Нам очень жаль…
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг, над входом в подвальное помещение видит потрёпанную вывеску «Ювелирная мастерская Шниперсона».
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нечего делать спустился в мастерскую.

Читать далее

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

— Ну как вам сеанс экзорцизма?
— Не знаю, меня выгнали

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
Мужчина:
— Извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое…
Женщина возмущенно:
— У вас тоже лицо тупое!
Мужчина с грустью:
— Я тоже педагог…

Лошадь и осел встречаются в баре. Ну, разговорились, подружились, напились, туда–сюда, в общем, лошадь приглашает осла к себе. Они приходят, а у лошади по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает Дерби, Бридерс Кап, Всемирный кубок Дубая… В общем, самые крутые скачки.

Лошадь там чего–то рассказывает, мол, вот она там выиграла, сям второе место… Короче, переспали. Расходятся с утра и осёл вежливо предлагает на следующих выходных лошади приехать к нему. Лошадь соглашается, осел весь в восторге, но по дороге домой начинает паниковать, думая, как

Читать далее

На похоронах его так хвалили, что вдова дважды подходила к гробу — проверить, кто там лежит

Доктор: Остались вопросы?
Пациент: Как часто люди умирают во время операции?
Доктор: Только один раз

К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей форму
груди.
«Ok», — говорит хирург, — «Пять тысяч долларов».
«Нет», — говорит женщина, — «Это слишком дорого».
«Тогда другой вариант: две тысячи долларов, материал похуже, но, в общем, то же самое».
«И это мне не по карману», — говорит женщина.
«Ну, тогда сделаем так: мы сделаем вам под мышками резрезы, когда захотите увеличить грудь, помашете руками, как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит это двести рублей».
«Вот это мне подходит!» — говорит женщина и ложится на операцию.

Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика.

Читать далее