Анекдоты без цензуры

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:

— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?

Читать далее

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
— Где справедливость?! — спрашивают соседи

Заядлый грибник по привычке пнул девушку в красном платье в белый горошек

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
«ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.»
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки:
— Что посоветуете?
Официантка отвечает:
— У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
— В смысле? Прям все?

Читать далее

— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Едет семья на машине, вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор.
Ребенок — Папа, что это было?
Папа — Шмель, сынок
Ребенок — Как же он с таким хуем летает?

Сначала ты делаешь то, что просят родители.

Потом то, что требует жена.

Потом то, что нужно детям.

И наконец-то начинаешь делать то, что нравится тебе.
Но все дружно говорят: дед ты ебанулся? Таблетки выпить забыл?

Рассказ одного хорошего невролога:

Дело было в 80-х годах.
Приходит ко мне на прием мужчина с биполярным расстройством: вместо нормальной речи он говорит почти всегда нецензурными словами и предлогами, сам того не замечая.
(диалог приведен в переводе)
— и давно это у вас?
— года три-четрые.
— но вы же завхоз на крупном заводе, постоянно отчеты, совещания. Неужели никто не замечал?
— Замечали. Говорили: «Крепкий хозяйственник».

Риелтор Василий очнулся в просторной, светлой евро-двушке с видом на парк и тихий двор, расположенной в спальном районе со всей необходимой для жизни инфраструктурой.
К его затылку был привинчен пистолет для забоя скота.
— Я хочу сыграть с тобой в игру, — начал голос в телевизоре.
— Правила просты. В объявлении написано, что до метро десять минут. Ключ к твоему спасению на входе в метро.
Часы на руке Василия запищали… 10:00 — 09:59 — 09:58…