Анекдоты без цензуры

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: «Че-то люди тута боязкие — как я мимо проезжаю, так они свет тушат»
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые

— Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире — «фаршированные окорочка»
— А почему самого маленького?
— Ну, как.. Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.

— Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
— Могила!!!
— Минет — это измена или нет?
— Хм… непросто…
— Ну всё-таки…
— А кому делал-то?

Злоумышленники похитили Ксению Собчак — но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.

Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благополоучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом-Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет-мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.д. и т.п. А он ей отвечает-Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон-а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона..

Читать далее

— Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
— А катамаран хочу!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: ну… много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс….
Проходит время…
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей…
Врач в шоке: «Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!»
А женщина ему: «Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!»

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

Читать далее

Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
— Э, — говорит, — кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят: — Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец — бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем — Бугай.
Привели кузнеца и говорят: «Давай, иди в ринг защищай честь села!»
А он:
— Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел…
А ему сельчане: «Ничего, сейчас сразишься…», и все.
— Да не хочу я, зачем?
— Давай, всем селом тебя просим честь отстоять.
Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,
как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай
поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают… Тут Гаврила открыл один
глаз, потом другой. Спрашивает: «Каратист уехал?»
Ему говорят: «Нет еще, не уехал.»
Гаврила:
— Ну все бля, когда уедет, все село пизды получит!!!