Анекдоты без цензуры

Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.

Спит Ростропович. И снится ему, будто играет он в Карнеги–Холле концерт Шостаковича для виолончели с оркестром. Просыпается, а так оно и есть.

— Вот тебе билет в кино.
— Почему такой маленький?
— Положи его под язык и жди, когда начнется фильм.

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное во время секса держат презерватив в руках.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козел и мудак. А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козел и мудак.

Звонок в поликлинику:
— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
— В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины «Доктор рядом». Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками…

Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.

Все веселятся, танцуют, куражатся. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и давай цвета менять — Ну, кто повторит?
Выходит осьминог, говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете